Soñé con un bebé, una niña. Era mía y de quien quiere casarse conmigo. Yo la abrazaba y sonreía, era pequeñita y solo quería estar en mis brazos. Era un sueño sobre mi futuro y  seguía amando a mi flaco, quien ya tenía a alguien más. Vi de lejos a su compañera, iba en un coche rojo tipo datsun y en mi sueño volé hasta el carro solo por la curiosidad de conocerla, conocer a la que ahora era la compañera de mi amor.

¿Y de qué sirvieron todos los besos, todos los abrazos? ¿Qué puedo aprender de eso? ¿De qué me sirvió que me dijera que gracias a mi aprendió lo que era el amor si nunca estaremos juntos? ¿De qué me sirve amarlo así? ¿De qué sirven estas malditas lágrimas que solo me causan dolores de cabeza? ¿De qué sirvió querer ir a terapia si mi único aliento era pensarme en un futuro con él? Yo no quiero hijos de nadie, yo lo quiero a él.

Siento un nudo en el pecho, una masa de recuerdos rancios que son los que me hacen compañía en mis momentos tristes de soledad y que siempre aparecen en mis sueños. 

También soñé con mi panino, mi abuelo. Un sueño sumamente extraño. Lo habían sepultado en el jardín, justo enseguida de la mecedora donde se sentaba a cuidar su ceiba y al parecer lo habían enterrado vivo. Lo sacaron y estaba bien. Pero cambiado. Ahora era mujer y afirmaba conocer las verdades de la vida. Disfrutar, solo eso importaba. Descansar, escuchar y observar el mundo eran cosas que no debían dejarse pasar. 

¿Por qué estos sueños? A mi abuelo lo incineraron. Y es raro soñar con mi flaco y una hija de otro en mi tierra, porque no creo que ninguna de las dos cosas suceda. La ciudad donde vivo ahora está muy lejos de mi tierra natal. 

Quiero arrancar como espinas de nopal cada uno de los recuerdos que ahora siento incrustados en mi piel, en mi mente y en mi corazón. Quiero ser libre de ese pasado que tantos problemas me causó y tantos hermosos momentos. Quiero dejarlo atrás, dejar de sentir este amor que me carcome las tripas.

Un fuerte abrazo.