Hoy es un dia no del todo comun, aunque ya se habia repetido antes. Es uno de esos dias donde me dan ganas de hacer lo que yo quiero, sin importarme lo demas.

¿Egoista?¿Impulsivo?¿o liberador?, mi cabeza se revoluciona al 100 pensando en lo que hare y sera de mi, abriendo mil y un caminos, pero tambien cerrando otros. Miedo, exitacion, angustia, duda, incertidumbre...

Despues de ir y venir, despues de haber tropezado, despues de hacer lo que quieren hacer de mi, acatar reglas y una vida monotona, por mi propia voluntad me he puesto en este camino del que ahora no estoy convencida si quiero estar, me confunde.

De algo estoy segura y es que mi vida nunca sera como la que todos esperan que sea, una chica que trabaja en algo monotono, va a su casa, tiene a su familia feliz, su casa, hasta su perro perfecto, mi alma siempre ha sido libre, busca mas alla de los horizontes normales siempre en busca de la aventura, de la libertad, del arte... pero eso y TODO lo que soy ha parecido nunca ser bueno ni suficiente.

Yo se que tengo cosas que cambiar, algunas actitudes y habitos, mis profundas depresiones, mis miedos irracionales...¿ pero acaso mis sueños tambien tienen que cambiar?¿mi forma en la que consivo alcanzarlos? ¿lo que quiero de mi en un futuro?

Antes de que yo viera a mi psiquiatra y me diagnosticaran TLP, mi vida claro que tenia cosas malas cosas que como ya dije se que debo cambiar, pero era libre!... en cambio ahora me siento sometida, con lavado de cerebro, empastillada, zombie, perdida, con la mirada nublada, robotizada, sin voz ni voto...¿que ha sido de mi? ¿donde he quedado yo?.

Me siento manipulada porque todo este cambio que he hecho ha sido para no lastimar a los demas, y por mi poruqe asi se me convencido la vida, la sociedad, mis seres queridos, para hacer feliz a mi mama, a mi hermana, a mi doctor, en fin al mundo en general, y no entendia el poruqe de mi depresion ultimamente, no entendia poruqe mi apatia y ahora lo entiendo porque no es lo que yo quiero porque el proyecto de vida de lo que hago ahora no me gusta para nada; Vuelvo a retomar un poco el arte, la musica, etc. y en eso si me la puedo pasar horas, feliz!.

Siempre he dicho que no necesito de mucho para ser feliz, con que tenga para mis proyectos y vivir todo estara bien, todos han perdido la fe en mi... incluso yo, me atormenta la idea de nunca poder ser feliz con nada, por eso tengo miedo de volver a emprender un vuelo e intentar, porque todos a mi alrededor me dicen que no lo lograre, me la empiezo a creer, ademas de que si hago lo que yo quiero, me voy y hago esto que pienso las culpas me atormentan, porque no me saldria de buen modo, con apoyo, asi que cuando me voy me deprimo y es un circulo vicioso.

Solo no quiero lastimar a nadie no resisto la culpa, no quiero quedarme sola, pero quiero ser feliz ¿QUE ACASO ES MUCHO PEDIR?, veo a la gente pasar, en el camion, en mi escuela, en todos lados y claro que todos tienen problemas pero a su forma son felices, se despiertan y van a trabajar, se emocionan con su carrera y yo simplemente no me quiero parar, la carrera que tomo no me desagrada pero no es lo que me facina, lo mio es el arte...
Quisiera que todos fueramos felices, pero no lo siento, necesito cosas que realmente me quiten el aliento que me emocionen y yo siempre critique a las personas que no hacen lo que las hace ser feliz... y ahora yo estoy en ese lugar!!!, el tiempo se va y yo cada vez veo mas lejos a mis sueños. Mi mama es bella, me apoya en lo que quiero (aunque no en el arte) , me da cosas que me gustan, obvio tiene sus errores pero la amo, pero al final tengo muy claro que todo esto es dentro de su casa y con sus reglas, sino con ella no puedo contar mas que como amiga, una amiga resentida, quiero mi independencia peor no me gsuta que sea a costa de el bienestar de mis seres queridos asi no es libertad...

Yo se que he hecho muchas cosas para que la gente no crea en mi, pero la gente va madurando, cambiando y yo creo estar segura de lo que quiero... el problema es como.

Me siento con la carne viva con muchos miedos, inseguridades, con mucho dolor y no hay nadie que me entienda nisiquiera yo, se siento atada por los miedo ultimanente no duermo, se me olvida comer, tiemblo de ansiedad y todo por lo que soy por lo que he sido, me siento patetica como un perrito chiguagueño que tiembla por todo, como en naranja mecanica  despues de que lo someten a el experimento, con cualquier cosa que trae miedo, fuira, tristeza todos estos me hacen enfermar y tambien mi falta de libertad, se me han ido pegando demonios que no me dejan en paz., asi que solo me siento y asintiendo con la cabeza mirando a el suelo...QUE MIEDO!!

No se el final de esta historia solo que quiero recuperar mis alas, mis fuerzas, ojala yo no me abandone tambien como lo vengo haciendo.....