Hoy es 17 de enero. Hoy mi bebé cumpliría 9 años. Estoy triste.

¿Dejarlo ir?  ¿A dónde? Recuerdo como pateaba mi vientre... coo le hablaba por las noches...era enorme...

Hoy vi a mi psiquiatra y me cambiaron el medicamento. De nueva cuenta estoy tomando Seroquel XR, ya no estoy tomando Leptopsique, me aumentaron la dosis de Criam, debo tomas unas gotas para dormir y poder descansar, seguiré tomando paxil... pero me pregunto ¿para que?

Espero que mi amor se acuerde que hoy es mi primer día de luto. Estoy sola en casa, pues vivo sola. Estoy muy triste y sólo quiero que llegue Mon a darme un abrazo. Se que no se podrá quedar, así que no habría problema, después del abrazo lo dejo libre... que idioteces estoy escribiendo...

La verdad es que me siento sin ganas de nada, sin ganas de comer, sin ganas de beber, sin ganas de fumar, sin ganas de dormir, sin ganas de correr, sin ganas de caminar, sin ganas de recostarme, de cocinar o de hablar por teléfono. Quiero buscarlo pero no tengo ganas de hacerle ningún desmadre... como odio tener que ser yo...

Tengo ganas de llorar pero las lágrimas no salen.

Estaré dos meses en terapia individual y después me evaluarán para entrar a terapia de grupo. Lo odio, me caga la terapia de grupo por que te mezclan con gente que se va a quejar de que su esposo o esposa es de tal o cual forma y eso las hace llorar. Me choca encontrarme con gente que van para que les ayuden a terminar con sus parejas, no entiendo por que nos revuelven con esa gente si lo de nosotros es orgánico... no se, como que a mi que me importa que sus esposos sean infieles, si lo sn es por algo. O escuchar que una chica que se acuesta con muchos hombres lo hace por que en realidad los odia o por que quiere un pene... que se yo, me caga todo ese estúpido psicoanálisis.

Me caga el mundo, me quedo frente al teclado por unos momentos, sólo lo veo y sigo escribiendo. No me detuve a pensar que iba a seguir escribiendo, sino a escuchar mi pensamiento... "estoy en este mundo de cagada" si, soy parte, que hueva y que culero... vulgar mi forma de escribir? esmás vulgar vivir en este maldito mundo. Quisiera tener el valor... no de seguir, sino de parar.