Me levanto cada mañana esperando encontrar una ilusión, una emoción intensa y llena de energía y lucidez que me permita aniquilar mi vacio, mi aburrimiento, mi angustia...De momento todos los días me resultan iguales, carentes de sentido y valor, pensando en el poco valor de mi existencia y de lo fácil y difícil que sería acabar con esto.Pienso que desapareciendo nada cambiaría en la inmensidad del universo y sobre todo que dejaría de ser una carga para personas de mi entorno.
Frente a a esta negatividad una gran fuerza de voluntad me incita a seguir hacia adelante y a optar por la vida a pesar de las grandes dificultades que encuentro en mi interior, he decidido varias cosas en estos días:
quedarme en mi ciudad, Madrid, a pesar de que no le encuentro ningún encanto.Creo que es aquí donde encuentro apoyo y distracciones, ademas de mi psiquiatra, y marchándome  a otra ciudad o país seguiría llevando las dificultades o el equipaje conmigo misma. Siempre digo que el equipaje siempre va conmigo, ojala fuera tan fácil como dejarlo en cualquier esquina de la calle, en una papelera, tirarlo al mar o pedir en el aeropuerto que por favor lo pierdan. Darme cuenta de esto me ha hecho mucho bien, puesto que he conseguido aliviar parte de mi angustia con respecto a donde poner el huevo. He decidido ocupar mi tiempo haciendo algo de deporte, gracias a mi hermana me he apuntado a atletismo un par de horas en semana, a yoga, otro par de horas y a clases de acuarela los viernes.Os preguntareis de donde saco el tiempo, no?bueno ahora me encuentro buscando trabajo y mientras aparece o no ocupo mi tiempo para tonificar el cuerpo ¿y la mente?.
Déjenme decirles que las clases de acuarela me han despertado un pequeña ilusión, quiza efímera e inconstante como todas, hace tiempo que vengo pensando que la pintura podría ser una buena vía para canalizar mis emociones, para ponerles forma y color, mucho color. Entenderme un poquito más a través de la pintura y sobre todo despertar una creatividad que sé habita en mi pero anda dormida y perezosa.
Y todo esto os lo cuento para compartirlo con vosotros y también para contármelo, pq necesito poner palabras a todo, para creerme que vivo una vida, ¿mi vida?. Mi vida ahora es esto que os cuento a parte de todo el torbellino emocional y mental que habita dentro de mi; ni me gusta ni me disgusta, simplemente camino a la espera de... un ¿milagro?.
Confusa y triste sigo adelante, intentando reencontrame con esa niña dolorida y rota.
Vuestros blogs, el foro, esta página...me ayuda mucho y ha hecho que mi vida cobre un poquito de sentido.
Leti