Ahora ya no es igual. No me siento segura como antes al escribir. ¿Tendré que volver a los cuadernos? Siento que leerá todo lo que escribo y eso revive mi coraje, bueno, no por el hecho de que lo leyera, sino de que se sintiera ofendido. 

Ayer me la pasé todo el día trabajando y hoy dormida. No me gusta soñar. 

Acabo de cambiar de canal. A vh1, no sé si lo pasen en sus países, supongo que sí. Están pasando la de Inocencia Interrumpida. Y le cambié justo cuando le dan el diagnóstico enfrente de los padres. 

"¿Es genético?" "Es 5 veces más frecuente cuando uno de los padres padece el transtorno". Shit.

Ahora están por entrar a la oficina para leer sus diagnósticos. Hace años que la vi por primera vez. Mi primer novio me decía que me parecía a la protagonista en la manera de ser en algunas cosas. Ja-ja-ja. Quien diría que 6 años después me diagnosticarían y ahora que llevo dos años diagnosticada mi vida es igual de caótica aunque más llevadera. 

Siempre he tenido curiosidad de ver mi expediente, el que tiene el psiquiatra. Cada que voy a consulta y lo veo con más hojas me da más curiosidad. Siempre lo tiene abierto en la misma página. Una que yo escribí cuando estuve internada por vez primera en el manicomio. No recuerdo lo que dice, pero creo que es algo sobre mis metas. 

¡No se meta con la gente loca! Le dice Angelina Jolie a la esposa del profesor en la nevería. 

Relaciones sexuales casuales. Mi problema no es ese. Mi problema es que cuando me siento enamorada de día la otra parte de mí me hace tener pesadillas en las noches. Siempre ha sido así, creo que en eso se basan mis "relaciones caóticas". Yo no puedo controlar mis sueños. No puedo saber si al día siguiente despertaré sintiendo lo mismo con quien estoy que la noche anterior.

Por eso hoy no fue un día bueno para mí. Porque soñar con mi flaco, me parte en dos la mente. Lo soñé que me dibujaba en el café. Dibujaba mis "ojotes" como él decía. Los que le gustaba ver mientras lloraban. 

Debo estar sola.