¿Que si qué quiero? Eso mismo me pregunto yo.

Quiero taparme el rostro con mis manos y llorar en ellas. Y cuando cese el llanto, bajar los brazos y que todo fuera como antes, antes de venir acá.

Quiero cortar mis venas hasta el desangre. Quiero colgarme hasta dejar de respirar. Y a la par, quiero vivir, salir y llenarme los pulmones de aire, correr y tirarme al pasto mientras llueve, que las gotas mojen mi rostro y titiritar de frío. Quiero recostarme frente al paraninfo de a Universidad. Contar las estrellas que aparezcan en el cielo desde esa solitaria explanada, la del edificio principal de mi Universidad. Quiero, quiero olvidar. Quiero ser libre de tantos remordimientos, de tantas culpas.

Hoy estoy sola. Y quisiera estar bien así. Terminé mi relación y a la vez, terminé el reencuentro que pude haber tenido con César. Mi familia está en contra, sus amigos igual. ¿Cómo luchar contra eso si no puedo conmigo misma? Siento que solo hago daño a quienes quiero. Y más si se trata de parejas sentimentales. 

Quiero quitarme este tatuaje que representan mis cicatrices. El día que conocí en persona a mis nuevas amigas tlp fue curioso ver mi enfermedad en alguien diferente. Soy la más cicatriquienta, soy la que lleva más internaciones (o como se diga). Escuchar y escucharme repetir mis dudas fue revelador. Aprendí que esta enfermedad solo es una etiqueta. Algo en común: la unión al padre. Curioso que mi psicoanalista tuviera la razón, hoy no fui, no tuve ganas. Sigo sin tomar mis pastillas, sigo sin dormir, comiendo cada vez menos, adelgazando más. 

No hay cortadas, me he chutado de sopetón toda esta crisis. He "saboreado" el dolor sin querer encontrar redención en ver correr mi sangre. He agarrado este toro por los cuernos y hasta hoy no me he rendido. Pasado mañana vuelvo al trabajo soñando que la influenza me encuentre en la calle. Lástima, esta ciudad sigue sin reportar casos. Este estado tampoco.

Quiero quererme a mí y no arrepentirme. Quiero tomar una decisión y poner mi vida en ella. ¿Carlos? Representa la estabilidad social que mi familia desea. ¿César? Es mi estabilidad emocional, la que mis múltiples personalidades anhelan. Pero... sueños, vive de sueños. ¿Se come de los sueños? Los sueños no visten ni dan de comer a los hijos.

¿Qué quiero entonces? Olvidarme de mí.

Un fuerte abrazo.