El sendero para controlar los impulsos no ha sido fácil de recorrer.  Ahora se reconocen con mucha más claridad las circunstancias que detonan las crisis y también se ha logrado avanzar mucho en el terreno de frenar los estallidos de ira.  Parece fácil, se cuenta en un párrafo, pero no lo ha sido. 

Hoy estoy sintiendo esa misma rabia y no puedo actuar como en el pasado, y eso me provoca más ira aún... tengo ganas de romper cosas, de despedazar papeles, de golpear a mi exmarido, a su actual esposa... quiero ir a decirle a mi madre que es una puta egoísta por no querer llevar a la princesa al dentista cuando le está estallando de dolor la muela y yo no puedo dejar la oficina para llevarla.  Estoy que reviento y sin embargo sé que nada haré, porque esta maldita conciencia que ahora tengo no me lo permite.

Ya alguna vez dije que a veces preferiría seguir viviendo en la inconsciencia y no tener que detenerme a pensar cuándo voy a actuar de forma perjudicial para mí o para otros.  Hoy es de esos días.  Hoy no encuentro consuelo, no siento comprensión ni apoyo... me siento muy sola otra vez.  Traigo la ira atrasada de casi dos meses... primero el puberto infernal que me hizo caer en ese estado estúpido de la irrealidad del amor de una dependiente emocional como yo... el apego!!! como odio el apego, eso sí que no está controlado... no como los impulsos.  Y el puto apego al fantasma musical sigue, ahora en forma de obsesión (desde hace semanas)... no logro de una vez por todas dejar de pensar en todo lo que me decía y todo lo que me escribió.  La semana pasada ni siquiera pude venir a trabajar por la depresión que traía y me pasé horas escribiendo su nombre en los buscadores y cada vez aparecía más y más información... nombres diferentes con su fotografía, diferentes fotografías con su nombre... páginas y páginas donde está registrado bajo diferentes personalidades... ufff Demasiada locura!!! y miren q lo digo yo que muy, muy cuerda no estoy.  Y aún así, reuniendo día a día cada vez más farsa, Lara no logra cambiar de hoja al libro y cerrar el capítulo... las palabras ofensivas retumban en mi cabeza: 

"Patética cuarentona chillona"... "Un hijo? pues sólo que fuera de probeta... imagínate un hijo de dos locos!"... "Estás triste? es problema tuyo... no mío"... "Has considerado utilizar cremas para las arrugas?"... AHAHAHAHA como me sigue doliendo todo eso.... pero yo lo soporté, yo lo permití y quizá eso me duele más... no que me lo haya dicho, sino haberlo permitido, soy una idiota... quizá tenga razón cuando dice que soy patética.

Y ahora, el problema con el padre de mi hija que no deposita el dinero que le corresponde para la reinscripción del colegio me trae echa un verdadero zombie... todo el tiempo pensando qué haré para completar... ahora qué puedo empeñar si ya todo está en el monte de piedad???? Y después, si en realidad cumple la amenaza de volver a promover un juicio en mi contra? cómo haré para pagar al abogado??? Y su puta nueva esposa de mierda llamándome al celular para insultarme... otra vez las frases que me marcan:  Puta fracasada Loca!!! Y ni siquiera tuve oportunidad de responder porque la cobarde colgó de inmediato.  Y qué ganas de ir a romperle su puta madre!!!

Y para terminar, la mía, mi propia madre y su interminable avaricia... material y emocional.  No me sorprende, ya no.... pero cuando se trata de mi hija puede removerme todo el resentimiento que le tengo... Qué ganas de no tener esto de los impulsos controlados y poder tomarla por los hombros, sacudirla y decirle: no sabes cuánto puto daño me hiciste y me sigues haciendo... no olvido madre, no olvido que me dijiste que hubiera sido mejor no tenerme y todas las veces que me has llamado loca...

Lara está mal ... pero no puede hacer nada fuera de venir acá, a su rincón donde nadie la juzga (espero) porque además ahora mi blog personal está a expensas del puberto infernal y no quiero darle el gusto de que sepa cuánto sufro aún por lo que pasó... por haberme "enamorado" de un puto fantasma que no existe, que sólo me hizo creer situaciones de telenovela cursi que me convirtieron, en efecto, en una cuarentona patética chillona...

Perdón por tanta grosería, pero necesitaba desahogarme y por ahora es mi único recurso...