me gustaría poder contarme a MI MISMA que estoy mejor. Sentirme como hace unos días, que nada o casi nada podía conmigo, ni con mis pensamientos, ni con mi parte oscura.... no sé ni como llamar a esto que me pasa.

Que puedo decir? no sé ni que decir, no quiero ni preocupar, ni molestar, ni que la gente que me quiere piense que no voy a volver a ser la de siempre. Me siento defraudada conmigo, me siento mal conmigo, me siento asqueada de mi.

Se que hay gente que me aprecia, no quiero parecer mal agradecida, pero solo escribo porque necesito escribir. No escribo para pedir ayuda, ni quiero que la gente me conteste para animarme.... porque por ahora se que voy a seguir igual y no quiero hacerle perder el tiempo a nadie.

el día que pasó lo que pasó... vamos... cuando tuve la "crisis" palabra que odio porque parece que estoy hablando de la señorita Frankenstein o de  Jekyll y el señor Hyde. Las cosas no van bien, aunque creo que todo empezó hace unos 9 meses.

Me pongo a pensar y aún no comprendo muy bien que es lo que falla en mí.

La gente tiene problemas, la gente tiene problemas generales, mas dificiles, menos dificiles, mas faciles... pero no se que carajo me pasa que me estoy agobiando mucho, me estoy ahogando en un vaso de agua o en una piscina olimpica (segun se mire). 

No tengo consejos para mi, no tengo ideas, no me vale nada. No me vale lo que me dicen, no me gusta lo que me dicen, no quiero escuchar nada. Culpable no me siento, pero si que me siento un estorbo, una molestia.

Chacal, se que soy tu heroe, pero tu heroe esta de capa caida y no sé que más decirte. No quiero seguir pidiendote perdon por haber hecho lo que hice (ya sabeis, pero para el que no lo sepa.... me hice daño bla bla bla).

Mi madre me escribe y me dice cosas bonitas, las agradezco y me hace recordar que soy una mujer de buen corazon, una persona buena, chacal hace exactamente lo mismo y mis pocos amigos idem.

Mi hija es una adolescente complicada, pero cambiara (o no) pero bueno... terminará por hacer su vida, mi hijo esta pasandolo regular..no quiero hablar de eso y tampoco soy de contar mucho.

Mi casa me ahoga, es una casa pequeña y me ahoga. Ya no puedo, no sé que hacer.

si... mudarme, hablar con el dueño y que me de la fianza, buscar otra casa e irme...pero no tengo fuerzas ni para hablar, ni para mover ni un cuadro. Hace unos 3 meses que no pago la luz porque los recibos no llegan y supongo que en algun momento me van a cortar la luz y soy incapaz de llamar y arreglarlo. No tengo explicacion para nada de aquello que me digais, no tengo respuestas, no tengo ganas y no se que mas decir.

No quiero preocupar a los que me aman, pero me estoy cargando poco a poco y a los que me quieren tambien (Y ESO ES VERDAD)...y no digo que me vayan a dejar de querer, pero este ser que soy yo... esta perdida y toda esa fuerza, todas esas ganas, todas esas palabras se han metido dentro de mi y me han vuelto a convertir en algo que ni yo misma reconozco.

perdonar las faltas de ortografia, pero no tengo concentracion, ni tampoco interes en escribir bien.

tengo que terminar una web y soy incapaz de hacerlo, el puto programa no me funciona y soy incapaz de hacerl funcionar. Ademas el programa es pirata (lo se... no deberia usar un programa pirata) pero no tengo dinero para comprarlo y la mierda de programa siempre ha funcionado... y justamente ahora no va ni queriendo.... llevo 2 dias haciendo todo para que me guarde los cambios y nada de nada.

yo que se...

cuento esto solo porque necesito escribir y no quiero hablar con nadie...no soy ingrata, solo quiero escucharme a mi misma, leerme a mi misma, odiarme a mi misma y pasar del mundo entero....SI, SOY UNA EGOISTA. 

por cierto no voy de victima, odio ese papel y no lo soporto. No quiero que nadie me cuide, no quiero que nadie me haga compañia. Hay veces que si que me gustaria poder descansar sin tener tanta presion, pero soy realista y se que no puedo.

hoy mi hijo ha empezado el colegio y estoy que me caigo, no quiero seguir quejandome....parezco una pobre infeliz que no para de hacer otra cosa que quejarse.

me odio, no deberia escribir tanta mierda, pero en este momento, solo puedo pensar ASI y esa parte monstruosa esta deseando tomar control sobre mi (NO HABLO DE LA MUERTE)... me gustaria por momentos ser irresponsable, tirarme en la cama, dormir, no hacer la comida, no hacer nada....pero soy responsable y ademas tengo que hacerlo y jmas dejaria de hacerlo porque soy muy critica conmigo y muy perfeccionsita....aunque si soy sincera,  hace unos dias tuve el valor de no levantarme durante casi dos dias y ahora gracias a eso.... estoy pagando mi propio pecado.

aggghhhh que dolor y que vacio tan grande.