Aviso:

Esta entrada es muy larga, y probablemente pesada, pero necesitaba desahogarme de algún modo. Entre otras cosas hablo de mis últimos problemas con la comida, si a alguien le afectan estos temas por favor mejor no leerlo...pero es que necesitaba dejar salir todo por algún lado...estoy un poco desbordada...

Todo iba bien, todo perfecto...ya eran demasiados días de "alti" sin "bajos"...

¿Demasiados? Menos de una semana...aunque eso en mí sea un record.

El espejo. No. No quiero mirarme. No quiero ver lo que sé que está ahí. Estoy contenta, ¿qué mierda importa lo que muestre el espejo?

No me miro, porque me asquea demasiado. Me deprime, y mi cabeza empieza a pensar por libre, me ataca sin piedad, no quiero eso. No me miro, porque sé lo que hay sin necesidad de un espejo. Me dejo llevar simplemente, de repente tengo toda la fuerza de voluntad del mundo. ¿Por qué había abandonado? Todo iba bien, ahora soy una foca. Semanas de atracones sin control dan su resultado, y la verdad es que NO LO SOPORTO, es superior a mí.

Y volvemos a lo de siempre, a contar calorías, a alimentarme de fruta, a beber agua y agua y agua, a odiarme si paso de las 500 kcal diarias, a desear que acaben los exámenes para poder ir a correr, a la báscula, a la rutina de siempre...

Bueno, no de siempre. A la que adopté en verano.

Oh pero ahora "ana" se trajo a una amiga...Buenos días "mía", encantada de conocerte. Gracias por hacerme sentir mejor cuando me paso con la comida. Pero antes de nada quiero aclarar algo: no quiero ser tu amiga. Lo cual no implica que no recurra a ti de vez en cuando. Eres como un parche cuando cometo un estropicio.

Antes nunca vomitaba después de comer. Me sentía mal, sí, a lo mejor me iba a correr o algo. Pero ahora por desgracia se abre ante mí un "mundo nuevo"...

Hoy, comiendo en casa. Habían venido una amiga mía y su madre a comer. Ella es...simplemente genial. Me conoce a la perfección. Habíamos perdido un poco el contacto, lo retomamos este año y hablando...creo que tiene tlp. Hoy me contó que hace unos días tuvo una crisis, que se la tuvieron que llevar en ambulancia. Creo que eso también me está afectando ahora...

Nos sentamos todos a la mesa. Respiro. Tranquila, no comeré mucho, como estos días, no te preocupes. Puedo controlarme. Y claro, empiezo a comer más de lo que necesito.

Y lo noto. Qué horrible sensación...tener el estómago lleno. Empecé a ponerme nerviosa, bueno simplemnete me quedé mirando al vacío inmersa en mis pensamientos. ¿Cuántos gramos de patatas tendría ese trozo de tortilla? ¿40 gramos? Si las patatas tienen más de 300 kcal/100 g...¿y la ensalada? La lechuga nada pero ¿qué me dices del tomate? ¡Y estaba aliñada! Cálculos, multiplicaciones divisiones sumas restas, números a toda velocidad por mi cabeza...calorías calorías calorías...

Ella, que estaba a mi lado me pellizcó el brazo "pellizquito pellizquito ;)" "Ay para me hiciste daño...ya verás como te coja...".

No aguanto más. tengo que echarlo todo fuera. No todo, pero algo.

"Voy al baño"

Alivio. Satisfacción. La culpa se disipa levemente, aunque no del todo. ¿Qué haré cuando acaben los exámenes y tenga que comer todos los días en casa? Comiendo en la bibliteca me controlo, una manzana con una mandarina, luego un café quizás... Pero después, ¿QUÉ? ¿Voy a vomitar todos los días? Eso sí que no, no quiero reventarme el esófago.

Tengo que convencer a mis padres para irme a vivir sola el 2º cuatrimestre. Si como solo lo que quiero, no necesito vomitar nada. El problema es cuando me presionan a comer.

Preparo el café con mi amiga. Me cuenta lo de su crisis. "Pues yo con la comida...vuelvo a las andadas. Después de comer fui al baño a..."

Me sonríe, me dice "¿Qué te crees que soy tonta?¿Por qué te crees que te pellizqué?"...lo sabías antes que yo incluso, sabías lo que iba a hacer antes de que yo misma lo decidiese. Es increíble cuando alguien te conoce así, cuando te escuchan sin juzgarte, cuando no te echan la bronca y simplemente te escuchan...maravilloso.

Y luego está el hecho, por supuesto, de que siempre me junto con quien menos me conviene. Casi ni nos conocemos. Un día está genial conmigo, los otros le hablo por el ordenador y ni me contesta, o pasa de mí. Casualmente amigas de mi entorno lo conocieron en alguna ocasión...

...no está bien de la cabeza, tiene cosas que no son normales, ese de noche va detrás de todas, en serio es un trastornado, me acuerdo cuando me contaba que se quería suicidar...

Tres personas distintas que me dicen lo mismo sobre él...¿Qué hacer? ¿Acaso no estoy yo tratornada también? ¿Acaso no pienso yo a veces en acabar con todo? 

En algunos momentos creo que simplemnete el resto del mundo no lo comprende, en otros veo como pasa de mí y me pregunto si debería hacer caso a mis amigas...no sé qué hacer, todo es un caos, hoy ya no tengo ganas de nada, solo de vaciarme más y más...pasadomañana examen y yo otra vez de bajón...pfff

Preguntas, preguntas y más preguntas...mi cabeza llena de preguntas...y ninguna respuesta.

Lady XIII