El viernes pasado mi ira se desató. He golpeado a una mujer de tal forma que la bañé en sangre... ella no tenía la culpa de la ira incontrolable que sentía pero cuando me di cuenta, ya me estaban escondiendo para que la policía no me llevara. He golpeado al taxista, he golpeado a la amiga de mi hermana. Insulté a mi amor durante casi una hora y a mis vecinos intenté golpearlos. Es terrible.

Ahora mi amor está dándome una oportunidad más de sanar a su lado, no sanar milocura, sino sanar las heridas, llevar todo al pie de la letra para no perderme por que en cualquier momento podría terminar en el psiquiátrico de nuevo.

Trato de restaurar la mente pero es complicadísimo. Ahora mismo estoy tratando de contenerme por que tengo mucha rabia... me estoy volviendo loca poco a poco pero debo escapar de ahí.

Escucho música muy muy ruda para sacar esa ira cantando pero no es suficiente. Pensé en regresar a Karate o meterme a Box, pero tampoco eso es suficiente. Los ataques de ira llegan y no se van y no los puedo controlar con una hora diaria de actividad física.

Es terrible ver cada mañana como me voy deteriorando.

Mis sueños siempre son pesadillas. Cuando no sueño con ratas con pelo de panda, sueño que mato o golpeo gente, es rara la vez que sueñe con algo lindo... de hecho traté de recordar algún sueño lindo pero no logra llegar a mi mente. Estos últimos meses despierto bañada en sudor, con la espalda empapada, olor asqueroso y profundo, miedo, rabia, cosas sumamente difíciles. Es terrible.

Llego de trabajar y me encierro en casa, la cual está de cabeza por que no la he limpiado mínimo en 15 días. Aun está el árbol de navidad que me dio Mon, es que no lo quiero tirar, es que quiero ir a dejarlo a la delegación para cambiarlo por una planta y que no se vaya a la basura, es que no quiero que el hermoso recuerdo que hay cuando lo compramos y lo adornamos se vaya al carajo... es que no se que demonios sucede.

Peso tanto, mi ropa ya no me queda, se me está cayendo el cabello. Hoy le mostré a mi amor como se me cayó el cabello y me dijo que era transitorio. Se que tiene razón, pero ver los huecos en mi cabeza no es nada padre. Afortunadamente Él está ahí. Me cuida, me ama como soy, bueno, no le gusta que no sepa quién soy, pero eso lo iré arreglando, espero me espere.

Las uñas se quibran, el cabello se cae, mi piel se parte, me rasco hasta que sangro, mi mirada es triste, no logro bajar de peso, no puedo dormir y descansar, me pregunto ¿en que me voy a convertir ahora? No me gusta ser una enferma mental, es muy denigrante.