Dos semanas y media saliendo con una chica, viéndola casi todos los días, sorprendiéndome de que las cosas fueran "tan bien". Me siento culpabl al escribir esto y siento como si fuera a la vez peligroso escribirlo, pero no me siento enamorado, siento que falta algo, que tengo una responsabilidad que no quiero y que mi personalidad se está diluyendo o algo parecido.

Mi cortesía es muy agradable las primeras semanas. Soy el rey de la complacencia, del buen trato, amable, cariñoso, atento. Llega sin embargo un momento en el que me doy cuenta de que ese papel comienza a serme artificial, de que no puedo decir no, de que hay algo que me empuja a complacer en todo que va más allá de mí mismo. Entonces comienzo a dudar y a irritarme.

Aún estoy a tiempo de cortar y alejarme por las buenas, pero sé que no lo voy a hacer, la estúpida fatalidad de mis rituales me va a llevar a la mierda a mí y a la pobre chica que está conmigo... probablemente.

Decía, mi comportamiento se vuelve caótico: por un lado sigo siendo amable y complaciente y al mismo tiempo estoy irritado todo el tiempo y desesperado. Mutismo, ausencia e irritación que entristecen a mi pareja mezcladas con bonitas palabras generadas por la culpa y no sé qué más. Ternura por la otra persona y hartazgo, todo al mismo tiempo.

No sé si me esté a punto de pasar, creo que es posible. Ayer pasé un día muy ambiguo con ella. No quiero lastimarla...

Estupidez:

Comienzo a aburrirme y a pensar que no estoy enamorado y que es mejor escapar, hasta que la otra persona decide dar el primer paso. Ahí siento que muero por dentro, entro en pánico y siento que arruiné algo maravilloso.

Me ha pasado en distintas ocasiones, estoy consciente del proceso y aún así no lo puedo cambiar.

Cómo no oiarse a sí mismos?

Por otro lado, sé que tal vez mañana cambie todo y vuelva a decir que estoy bien con ella, que las cosas se han solucionado... me da asco mi inestabilidad, mis opiniones cambiantes son una mierda.

Mi identidad se diluye y pienso que debería ser yo mismo, el problema es que luego ni siquiera sé quién es eso.

+Ni siquiera tengo ganas de escribir en realidad, y lo hago de mierda hoy.

Al rato tengo que ir a ver a mi psicóloga. Es una perona muy agradable, pero la primera palabra que me vino en mente en este momento fue: "esa pendeja".

Siento que no me está ayudando para una puta chingada... pero no es mala persona.