Cuando yo tenìa 11 años, mi padre muriò de càncer, fue un golpe muy duro para mi tierna edad, ademàs de haberlo perdido fìsicamente, perdì a la ùnica persona en el mundo que me comprendìa y protegìa; me quedè con una madre que abusaba fìsicamente de mì, me golpeaba por todo, nunca pude agradarle con nada de lo que hacìa, era primera en la escuela, estuve por 13 años en la universidad estudiando dos carreras y una especialidad con promedio de excelencia, becada...y ni asì le di gusto. Hacìa la comida, limpiaba la casa, cuidaba de mis hermanos, lavaba la ropa, hacìa todo.. y sòlo recibìa golpes y maltratos. Tenìa 16 años cuando me dijo que cuando tuvo relaciones con mi papà y se embarazò de mì, para ella fue como si la hubiera violado...fue otro golpe para mì: nunca habìa sido deseada por ella. Me abandonò con mi hermana mayor, misma que habìa huìdo de casa a los 16 años, un año despuès de fallecer mi padre, vivi con una depresiòn terrible, intentè quitarme la vida varias veces, tengo marcas en mis muñecas, tomè pastillas, abusè del alcohol, cometì miles de estupideces. Fracasè en dos matrimonios, lo curioso de mi vida es que tengo dos hijas con las culaes tengo una excelente relaciòn, me ven como su amiga pero me respetan, me obedecen, con ellas aprendì a vivir la relaciòn màs sana de toda mi vida. No creo en que los golpes educan, a ellas nunca les pego, me siento culpable cuando me enojo, me siento como mi mamà!! siento que no tengo derecho a estar enojada ni molesta con nadie, bajo la guardia y me destruyen fàcilmente, quisiera ser una roca, no sentir nada! ser dura, pero no sè còmo hacerlo, me duelen demasiado las cosas. Gracias, es temprano y debo hacer cosas en casa. gracias por estar ahì, aquì conmigo.