¿por qué no la reconozco?

¿por qué no la soporto?

¿por qué no la veo?

Me siento sola. Estoy sola en mi casa. Mi padre se fue de cena. Mi madre se fue de cena. Mi hermana simplemente salió huyendo de mí y de nuestra familia.

Y ahora estoy sola.

Con solo un  pensamiento: resistir, distraer la cabeza de los pensamientos destructivos, luchar contra mis ganas de mandarlo todo a la mierda, resistir de pie,resistir distraida en el ordenador escribiendo...

Mientras por dentro me lleno de rabia espumosa contra mi y solo quiero apagarme como una velita,quiero desvanecerme en un olvido tierno...

Pero lucho para resistir y no paro de preguntarme: ¿para qué?

Esto es demasiado dolor,no me deja en paz,¿por qué seguir?

Estoy cansada. Estoy cansada de que nadie sepa quien soy y que solo llore sola,que solo me vuelva loca sola...que cuando alguna vez alguien vio esa parte de mi me lo echó en cara. Le hice daño y yo me sentí culpable.

CULPABLE es la palabra que me tiene contra la pared,que no me deja estirar la espalda y me encorva.

SOLA para todo porque no quiero herir a nadie.

Esperando a que mi familia decida comunicarme que ya no me soportan mas,que me vaya de casa,que me busque una habitacion en piso de alquiler compartido aparte.

Y todo por aguantarme,por creer que puedo con todo,por reprimirme,por callarme...

Cada silencio no ha podido evitar que ellos sufran. Mi familia me odia porque no sonrío y callo. Antes lo hacia para protegerles, negando y negando...tragando y tragando...mintiendo y mintiendo...pretendiendo alcanzar la perfeccion un dia.

Luego,incluso mi silencio les destruye y yo con ellos.

Ahora solo soy hostil porque llevo demasiado odio encima.

Porque me siento sola en el mundo. SOLA y con ganas de DESAPARECER.