¿Les gusta Candlebox? A mi me encanta. Tuve un CD hace algún tiempo y lo he perdido... ahora escucho You desde el youtube...

Tengo miedo de llegar a mi casa. Esa casa de la cual no he pagado la renta por que no tengo dinero, ni la luz, ni nada...

Tengo miedo de llegar a esa casa fría. Él ya no vendra a visitarme por que dice que quiere ayudarme y que para eso suceda tenemos que estar separados, por que así el ya no va a tener sentimientos involucrados, así ya no le dolerán mis recaídas... me siento como recogiendo migajas.

No se como explicarle lo básico, importante y maravilloso que es Él en mi vida. Este puto trastorno me ha convertido en una perra egoísta que ya no es capáz de ver y sentir el dolor del ser amado. Ahora ya no lo puedo ayudar y se que para Él es demasiado. Me explicó y no perdió la calma, aunque yo la había perdido ya; Él es un hombre íntegro, sano, limpio, que se yo... lo conozco y no. no me cuenta mucho pero algunas veces me dice todo.

La primera vez que me vio yo estaba llorando en el descanso de una escalera. De inmediato quiso ayudarme. Lo ha hecho desde entonces. Lo quiere seguir haciendo pero no lo dejo. Cada que me dice que no quiere más ser pareja me muero de miedo. Siento como si bajara de una montaña rusa. El vértigo es horrible, no lo se describir. Dice que no se irá, que me ayudará pero que no regresaremos más. No quiero, no quiero, no quiero nada, no quiero una vida sin Él.

Él, mi amor, mi vida, me ha conectado con la realidad. Él me da fortaleza, pero hay veces que no puedo, que soy débil. Me tomo las pastillas de un putazo, hablo con groserías, soy agresiva y visceral, sucia, ebria. Me duele que me diga que estarán 30 en mi cama, pero no me duelen las palabras, me duele que lo dice con el corazón, que lo cree, por que no importa que me insulte de esa manera cuando lo hago enojar, por que yo también la cago y millones de veces más que Él, pero la cosa es cuando me dice "yo no se" "es tu vida" "todo puede pasar cuando dices 'es que no quería pero lo hice'"

Ahora después de tener un día que reparó mucho de lo que se había perdido, no está más de nuevo. Me siento como extraterrestre... no como extraterrestre, como freak, como fenómeno, como si no mereciera tenerlo, como si su amor hacia este pedazo de carne podrida no mereciera que Él llegue, me lave, me desinfecte y me tenga a su lado. Pero no importa lo que escriba, mientras esté con esta mierda. Él ya no me ve como su pareja y así me pare de cabeza no lo hará. Yo no se si cree que me hago pendeja cuando le digo que no quiero una vida sin Él. No se si me cree o no cuando le digo que prefiero que me lleve el loco y perderme por que no quiero sentir...

Ustedes, amigos y amigas que están del otro lado (quienes no se si existan o no) por favor díganme realmente que soy, que perciben en mis letras, que hago para recuperarlo.

Ya me leí las cartas, trate de estar sobria, dejé lo que pude de la miscerable vida que tenía, lo amé con todo, con alma, corazón, manos, pies, con todo el cuerpo. Él no me quiere... me muero de dolor por que no soporto que actuemos en el teatro de los amigos que se ayudan, nuestro amor es grande, nuestro deseo, nuestra pasión... ya me quiero ir a la mierda.

Él sabe lo que me pasa, no especula, me huele, me devora. Me siento nada sin Él, pero les juro amigas y amigos que no es por el TLP, sino por que nunca he tenido esto y tengo miedo de perderlo por que es taaaaaaan hermoso. No puedo dejar de llorar. No quiero cortarme ni la piel ni el cuerpo. Escucho This Love de Pantera y me caga más... me daño mas escuchando canciones enfermas.

Pues ya lloré en esta página. Ya me ocurrió un accidente medio sucio. Cuando me pongo así no me puedo controlar. Soy un asco, mejor me voy a bañar por que apesto a indigente.