Sigue la tristeza por la muerte de mi panino, pero me consuela saber que está tranquilo ahora y descansa de todo por fin.

El martes, día en que aún se sentía el ambiente de tristeza en casa de mis abuelos, yo sin poder llorar lo suficiente para tratar de transmitirle esa fuerza a mi madre mi flaco me mandó un mensaje pidiendo disculpas por haber leído mi blog.

Hace algunos días, cuando chacal me aconsejó que le hablara de la página, lo hice pero con cierto recelo por mis laberintos, por las cosas que escribo aquí a veces sin pensar mucho en ellas, son cosas que siento en el momento. Dijo que no entraría, que respetaría mi privacidad y la intimidad que para mi significaba esta página.

Pues rompió su promesa. Leyó lo que yo escribí y al parecer se siente "devastado". Por haber escrito sobre aquel que quería estar conmigo, por haberme querido dar una nueva oportunidad, por haber mencionado que visité al "hipocondriaco" por el cual terminamos nuestra relación. 

Yo no podía permitirme pensar en eso, ¡estaba en mi terruño carajo! tenía que disfrutar de mi madre, de mi padre, de toda la gente que quiero, de mi familia. Pero una vez que llegué aquí me habló por teléfono y no sé de dónde pero me salieron tantas cosas, le dije que era un egoísta, que solo pensaba en su tristeza, que no estaba considerando el luto y la gran pérdida por la que yo estaba pasando, que sólo pensaba en él.

Le dije que no quería volver a verlo. ¡Yo le dije eso! Nunca antes me hubiera atrevido. Pero por extrañas razones sentí que estaba en lo correcto. La muerte te hace ver las cosas con mucha claridad. Yo ahora quiero disfrutar de mi profesión, titularme, crecer conmigo misma. No puedo pensar en un futuro con alguien más voluble que yo y que en algo tan doloroso piense primero en su bienestar mental.

Una pareja es así: pareja. Un día uno tiene una mala experiencia y el otro lo apoya y otro día será al revés. Siento que por primera vez, mi experiencia era mucho más delicada que su confusión por mis escritos. ¡Soy una enferma mental coño! Tengo altibajos. ¿Por qué carajos no se fijó en el gran amor que expreso sobre él?

Aun siento coraje. Él se rinde. Dice que me ama pero que es muy difícil para él revivir aquellos momentos en los que le puse el cuerno. Para mí también lo es. Y en estos momentos no pensaba en nadie más que no fuera él. Pero después de lo que he vivido en estos días creo que lo más importante es la vida. Y no puedo vivir la mía inmersa en confusiones ocasionadas por el amor. Mi prioridad debo ser yo. Y mis padres que son lo más importante ahora para mi, quiero que ellos se sientan orgullosos.

Un fuerte abrazo.