Y cuando consigo mentalizarme de cerrarte la puerta, pasar pagina, hacer lo que mas me conviene, cuándo ya creía que lo iba superando…vuelves a desorientarme.¿que quieres? no entiendo lo que pasa por tu cabeza, igual tu eres peor que yo, necesitas que te siga buscando para sentirte alguien o no lo entiendo. Luego la inmadura soy yo…pero al menos intento seguir con mi vida, dejar a los demás que hagan lo mismo, no torturo unos sentimientos ya terminales.

Y vuelta a empezar porque estos piquitos de atención que me prestas y malinterpreto me hacen volver al estado cero y una lucha otra vez, ahora ya vuelves a mi cabeza todo el rato, mis manos quieren arrastrarse a marcar tu numero, vuelvo a perder mi identidad y mi dignidad para ser otra vez una alimaña que se alimenta de los despojos que me tiras.

¿Por qué me haces esto? ¿Para ver si sigo yendo cuando tu silbas? ¿Para comprobar que sigo necesitando beber de tu ser para saciar mis latidos?

Me rompes y cuando consigo componer un poco los pedazos, vuelves a martillearme como un niño que tira una y otra vez el jarrón preferido de su madre.

Bastante duro es mirar para otro lado, enterrar esos sentimientos, hacer como que no me acuerdo de tu voz, de tus ojos….te niego pero es lo único que me deja seguir viviendo. No quiero ser tu fantasma mas, y sin embargo me invocas cuando te aburres o ya no se que pensar. Me haces volver a darme cuenta de que siento, de que añoro, de que sueño...contigo. Se que esos ojos se me han clavado tan adentro que jamás habrá ningunos otros a los que compararlos ,esa voz jamás encontrare otra que me haga temblar de solo oírla, se que me falta un trozo, y siempre estaré incompleta pero al menos soy realista, se cuando tengo que resignarme y cerrar pagina. Agonizo cada vez que tengo que empezar de nuevo a inventarme un mundo sin ti. A veces el destino, o las personas son tan crueles…porque no me dejan seguir mi camino?

No soy optimista, siempre me salio mal cada vez que lo intente, también tiendo siempre a buscar dobles intenciones, pero ya no quiero saber ni pensar ni soñar nada que tenga que ver contigo, cuando algo se rompe tanto que te ves de otra manera, ya no hay manera de volver a ser igual a los ojos de esa persona ni de uno mismo. Quiero poder olvidarte, poder enterrar mi obsesión de ti para que algún día pueda desenterrar todo esto y recordarlo sin que duela, solo con las cosas buenas. Y sin embargo no me dejas, ¿Por qué? no quiero saberlo, pero soy dos, y aunque lo niego, hablo y mi cabeza lleva otra conversación muy diferente, me peleo conmigo misma y al final vuelven mis rayadas mentales, el dar mil vueltas, el pensar todas las opciones, joder porque no puedo ser mas simple, porque no puedo ver solo una cara y no matarme la cabeza rebuscando hasta volverme loca. Ojala pudiera dar marcha atrás, pero no puedo, tampoco cambiaria nada porque me volvería a portar de la misma manera y volvería a ser yo, Tan solo volvería a sentir lo que es que me miren tus ojos otra vez….por favor déjame olvidarte ya.