Pero si tanto pasarlo mal y resulta que tenía la solucción delante...pero que sobervia es la gente cuando se lo propone,hoy he tenido un dia triste casi rozando la agonía y tonta de mí he querido hablar en voz alta,esas palabras que me ahogaban el corazón y tenía que soltar o de lo contrario iba a llorar.No suelo hacerlo es más creo que nunca lo he hecho pero mi hermana era la única que estaba allí,no tengo nadie más,mi hija apenas entiende la palabra mama como para saber lo que conyevan las palabras tristeza,depresion,melancolia....pues la respuesta obtenida a sido "yo no creo que tengas transtorno de personalidad tu lo que eres es gilipollas,porque tengo un conocido que es medico que dice que en el hospital donde estuviste le dicen a todos por descarte q tienen eso..."

Zas!!! mazazo no esperado....pero qué me dices??despues de infancia,adolescencia llena de dolor de vacio de no encajar de querer que me tragara la tierra,encuentro un poco de sentido a lo que me pasa y me lo quieres arrebatar?? no se si esta bien pero me he sentido ofendida,he aprendido a vivir con esto a aceptar su nombre y dentro de lo que cabe encontar mi sitio.Vale que no me ayudaron nunca es más cuando les dijeron que tendrian que poner de su parte para yudarme se levantaron de la consulta y se fueron,vale que me ha dado un año horrible de disgustos y cargas,pero es mi hermana y lo menos que esperaba era que no me despreciara y hoy me ha hecho sentir asi,yo que intento dar solo amor a quienes un dia hice daño,que aguanto de mil amores en silencio que ahora se desahoguen conmigo,pero por qué nunca estan dispuestos a verme tal y como soy....cada dia tengo mas miedo de que mi hija crezca y me odie al conocerme,ya solo me queda ella y no puedo ni tocarla sin sentirme culpable por haberla tarido a este mundo que me aterra,teniendo esta madre que le ha tocado conocer.