Hola, me llamo Salinger y soy ludópata. He leido el hilo de posts y siendo deciros que andáis bastante perdidos. Espero que no os lo tomeis a mal. Solo pretendo echaros una mano. Si os interesa lo que yo os pueda contar seguid leyendo.

Llevo adicto a un juego de tol online desde 1998 (12 años) de los cuales he estado conectado a tiempo completo (entre 16 y 21 horas al día). Levo limpio alrededor de 2 meses y medio (desde el 23/10/2010).

El juego se llama "ultima online" es un juego de rol online donde cada usuario paga alrededor de 14 euros mensuales y su cuenta privada le da acceso al mundo de "sosaria".

Como todo juego de rol crea una vida paralela, pero en mi caso particular tengo una adiccion. Y soy sonsciente de ello.

PUNTUALIZACIÓN 1: El adicto a un juego de rol no se da cuenta al principio. El juego de da BIENESTAR, igual que una droga. Entras, juegas, las cosas se van bien y eso te pone feliz. Lo buscas nuevamente, pero en mayor proporción. No estas controlando la situación. Esto empeorará drásticamenente si no se frena. Se puede hablar de problemas (cuando son obvios y serios) cuando se empiezan a incumplir las normas básicas de una vida estructurada: Aseo, obligaciones en el hogar, trabajo o estudios (si se tienen o se estan cursando, alimentación, contactos sociales, sueño, principalmente, etc.)

Os describo el sentimiento de la adicción desde dentro para que entendásis como es. Conocí este juego con 16 años. Siempre he sido una persona educada, respetuosa, amable... He sufrido tener que emigrar, malos tratos, acoso escolar, familiares con tendencias psicopáticas y empatía nula por tu sufrimiento. En este contexto sitúo mi primer contacto con el juego a finales de 1998 cuando no soportaba mi vida (soy una persona que no canaliza bien. Aguanto y aguanto hasta que exploto. Eso no es bueno, pero no tenía elección. Mis padres son muy rídidos y no era posible el canalizar mis sentimientos.

Bueno, así las cosas, tuve mi primer contacto en 1998 como digo, estaba siempre pensando en el juego, era como una novia. Ese amor que sentia lo plasmaba en visitas continuas al ciber, 2 o tres diarias, me gastaba mucho dinero pero tengo una madre generosa que por aquiel entonces me pagaba el vicio (ver "madres castradoras" en google).

Me sentia mal cuando no lo tenia cerca, si no podia jugar iba a ver a la gente que jugaba, lo analizaba minucionsamente, trazaba planes o estrategias sobre el papel cuando no podia jugar, pero siempre lo tenia presente. Por este juego hice mi primera ausencia no justificada al colegio (con lo responsable que yo era por aquél entonces !!, inaudito... eso fue un indicador importante que pase por alto, pero mi capacidad de introspeccion y autoevaluacion era casi nula).

Conseguí que mis padres pusieran internet en casa, sobre 2000/2001. El principio del fin. Con la exusa de mi felidad aproveche para esplayarme al máximo, el rendimiento escolar simpre habia sido minimo sí que las 6 - 8 horas que pasada denlante del monitor pasaron inadvertidas. Esto es difícil de creer salvo que uno sepa lo que es una madre castradora y sepa la capacidad que tienen estas personas para consentir al vástago hasta el punto (y este caso es verídico) de inyectarle la heroina al hijo drogadicto para tenerlo cerca.

Bueno retomando el tema cada vez jugaba más, cada vez estaba más solo (de amigos reales), cada vez mejor (esto no es una ironía, ahora lo explico) llega un punto en la adicción de una persona, que se evade (porque está sufriendo en la vida real) en el que deja de sufrir y se encuentra bien (si esta conectado, como era mi caso) se vuelve una persona mas amable, mas amigable, incluso colaboradora en el hogar (raro en mi por aquel entonces), pero todo es consecuencia de que el sujeto ha paliado temporalmente el dolor de su vida con su evasion de ese mismo mundo. No solo sabe porque no es consciente, pero está desconectado del mundo, aunque hable contigo y lo que diga tenga lógica, esta completamente ido (hay muchos niveles de adicción, pero no quiero entrar ahora en como se estuctura el superyó que es una categoría psicológica que relaciona, por un lado los impulsos y por otro la conciencia moral o lo que es lo mismo, las normas que contienen y frenan, normalmente, a los impulsos).

Entonces tenemos que jugaba entre 6 y horas al día y me sientia bien. Nadie me decía nada, porque acudia a clases normalmente, sacaba las asignaturas con notas bajas pero aprovando buena parte de ellas y para los que se pregunten por ¿"que tipo de padre tengo"? pues ahora les comento.
Mi padre siempre ha pasado de nosotros, sus hijos (varos y mujeres) salvo para decirnos lo que hacíamos mal. En psicología a este tipo de personas se las conoce como "pasivo/agresivas". O lo que es lo mismo, estan sin estar (porque no te hacen caso) pero cuando haces algo que va contra las normas y se da cuenta o mi madre le ponia de sobreaviso, entonces, se te tira al cuello. La violencia en mi caso era más psiquica que fisica. De ahí la autoestima baja y parte de mi necesidad de evasión.

Pues bueno fue él, mi padre el que empezó haciendo de "embajador de la realidad". Me dio un toque de atencion y me dijo que estaba pasando mucho tiempo con el pc. No recuedo si fue de buenas maneras, pero como quien escurre sutilmente el bulto, evite el conflicto con un si si, ya voy.
Los avisos se repitieron en el tiempo, y yo sin ser consciente del problema que ya tenia hasta la medula, y mi madre empezo a darse cuenta de que no comía ya ni en la mesa, o comía rapido y me volvía al pc.
Los avisos se cambiaron por amenazas y gritos. Por parte de mi padre. Mi madre me hacia chantaje emocional, propio de gente con poca o nula empatia. Cuanto mas lo hacia mas tiempo estaba conectado. (Aquí hay un problema doble, desde mi punto de vista, cuando los familiares o la gente de la que depende y que conviven con el paciente son parte de la necesidad de evasion del sujeto afectado por la adiccion).

Empezaron a boicotearme. Me negaban la parjeta de credito para pagarlo. Me cortaron intenet. Me serguian haciendo chantaje emocional (a los gritos y las amenazas, lo que hayais sufrido malos tratos sabreis que uno/a se acostumbra, al menos yo sí).

Cuando me di cuenta del boicot, porque era muy inocente (por falta de serotonina) me puse muy mal. Mi ira se disparó en vertical. Tire el montior del pc al suelo y lo rompi. No me importaba nada, solo queria jugar. Sentía que estaba en mi derecho, que yo cumplica con mis obligaciones y que "ellos" me estaban haciendo jodiendo. Que eran injustos, que no me querian, que me hacian daño mucho daño. Algo insoportable. Las relaciones se resintieron. Estuve meses sin hablarles mas que los estrictamente indispensable.

El tiempo paso. Seguí jugand, seguí el acoso pero me lleve el gato al agua y el tenor del trato parental cambio, se relajó. Digamos que me dejaron ganar pero siguieron en contra y criticandome.

LLegó un momento que alguien del mismo juego me dijo: "ten en cuenta que esto no es para siempre, que algun dia se acabará". Y algo cambio dentro de mi. Ya no veia al juego con los mismos ojos. Es cierto que para entonces ya habia estado años conectado. Pero sus palabras aun resuenan en mi memoria. Fue el primer dia en mucho tiempo que yo realmente, No Queria conectarme (todo dentro de la adiccion claro; lo necesitaba pero no queria. Curioso.

Pasó el tiempo y lo quise dejar, pero no fue posible. Desinstale el juego y rompi el cd. Lo volvi a comprar y lo volvi a instalar (varias veces). Tambien formateé el disco duro del pc para no tener sistema operativo, bueno todos los remedios fueron solo temporales. Tarde to temprano siempre volvia a jugar. Tambien corte el suministro de dinero asi me cortaban el acceso por impago. Meti virus, hice de todo lo que se me ocurrio, pero siempre volvia a jugar estaba atrapado. Era terriblemente angustioso. Siempre tenia el "mono".

En 2005, tras siente años enganchado con interrupciones puntuales Y/o cortas, de meses sueltos a veces, llegué a dejarlo. Aun no tomaba pastillas para el control de impulsos pero mi necesidad me atormentaba (necesidad inculcada por mi madre castradora) de que tenia que ir a la universidad o perderia su afecto. En tercer cudrso tenia que aprobar dos asignaturas de tres que me quedaban de primer curso o me echarian de la universidad. Estudie mucho ese curso. Entre las 8.00 AM y las 21.00 pm estab en la universidad. Consumía 5 cafes diarios de maquina de promedio. A mediados de mayo de 2005 me dio un brote psicotico por estrés y porque no me dejaban dormir (la casa era pequeña y se oida la tele desde mi cuarto hasta las 1.30 o 2.00 de la madrugada. Unos días mas tardede mayo (tras el brote) me examine de las asignaturas que tenia pendientes (8.0 y 7.7. Me salvé. Al final tuvo que llegar mi hermana mayor (que es superdotada, tien un CI de 185, entro en mi facultad, se matriculo en mi misma carrera y en un semestre saco 2 matriculas de honor, 4 sobresalientes 1 notable y un suspenso (en la asignatura que yo mejor nota tenia casualmente). No voy a entrar en su forma intelectual de desprecio hacia la gente que no le cae en gracia. Solo decir que nunca nos hemos llevado bien pero que gracias a ella conseguí dejar "temporalemente" la carrera, y al fin definitivamente. Carrera que por cierto me habian mortificado, chantajeado, hecho ilusionar, hecho temer y amar mis padres. Pero ya no lo llevo tan mal.

Volviendo al tema, fue en 2005 cuando aun sin pastillas contra el control de impulsos (tengo un deficit en el mismo) consegui dejar el juego. Fue muy duro puesto que aun lo amaba y lo odiaba tanto como me odiaba y amaba a mi mismo.

Consegui estar hasta 2010 sin jugar (mas de cinco años). Las cosas se complicaron, me quede sin trabajo, tuve que volver a casa de mis padres (bueno, en realidad el vinculo emocional con mi madre tambien influyo). Mucho os estareis preguntando ¿Cómo??

Facl. Dentro del juego tuve un "embajador de la realidad" (otro jugador igual que yo). Me sijo "algun dia esto se acabara, no es para siempre). Ese fue el principio del la lucha.

Pero la clave la saque de un caso de un chico japones que tenia el mismo problema pero con videoconsolas. A él le decian una frase para que su cerebro interpretara que parara: "GAME OVER", como en las maquinas recreativas, el chico entendia que el dinero del credito se le habia agotado y qeu no podia jugar mas.
Así lo supere durante mas de cinco años. Poniendome carteles de "GAME OVER" (JUEGO ACABADO). Por todos lados. Y repitiendo esa frase como un mantra, algo sagrado, una frase en la que se concentraba mi fuerza y mi voluntad.
No os voy a engañar, la ludopatia el igual de dolorosa que un desequilibrio profundo del estado de animo. Llegas a sentir que no quieres seguir viviendo. Pero tengo un ascendiente en leo (para los que creais en el horosocopo) que aunque no lo es todo, si es cierto que me ayuda a perseverar, a luchar, siempre, hasta la extenuuacion).

En 2010 m emborrache, perdi el control de impulsos y volvi a jugar. Estuve mi cuarto año dentro del juego. Deje de jugar por ultima vez el 23 de octubre de 2010. Aun siento ganas de jugar pero sigo luchando. Esta es una carrera de fondo. Hay que aguantar. Repetir el mantra: GAME OVER. Darse cuenta y convencerse a uno mismo que la adiccion te destruye, te hace daño, te agota, tedebilita, te quita la energia vital. Y luchar siempre que se tengas fuerzas.

Un consejo para amigos de estas personas que les quieran echar un cabo cuando flotan a la deriva de sus propias vidas; dos frases fundamentales: "Ten en cuenta que eso no va a durar para siempre" y "Game Over".

Un saludo y mucho ánimo en vuestra lucha,

Salinger.

p.d. Una ultima cosa (por si hubiera escrito poco.. No ataquéis a un adicto, ayudadle, es capaz de daros su vida por ayuda, estan desesperados (cuando en el peor momento) pero cuidado, se pueden poner muy agresivos y/o hirientes si se sienten atacados. Sabed que su "droga" en este caso mi juego era mi vida, mi amor, lo que yo mas amaba (mas tarde vi el problema subyacente, pero al principio es dificil de ver). Sed pacientes y ayudadles a abrir los ojos. ABRIR LOS OJOS, ESTAN CIEGOS. Así se vive? Que haces con tu vida? Eso no dura para siempre.. GAME OVER...
EN LA LUCHA ESTAMOS SOLOS. Vosoros sois nada mas ni nada menos que un buen apoyo. Y a los mios les estoy muy agradecidos. Mucho.