Me encuentro en un lugar tan conocido, y como siempre, no logro reconocerlo.... paradojicamente... y no puedo hacer nada para evitarlo, es mi destino o mi gran piedra en la cual, eternamente he de tropezar... qué mas da saberlo ahora...

 

Debería huir de ti, debería alejarme antes de que sea demasiado tarde, o quizas ya lo es... ya no lo se... mi eterno karma, mi por siempre error, mi repetida historia sin comienzo ni final... esto es tan estupidamente ridiculo, no debería estar aqui escribiendo esto, ni para ti, ni para nadie... pero no lo puedo entender, parece que mi cerebro no capta que nunca podrá ser asi... y continuo haciendo lo mismo esperando diferentes resultados.... ¿en qué estoy pensando?

 

Mas de lo mismo genera lo mismo, mas de lo mismo genera lo mismo, mas de lo mismo.... debería tatuarme la frase, quizas de esa manera logre comprenderla y no hacer las mismas estupideces esperando que esta vez, por arte de magia obtenga lo que siempre he deseado... no logro concentrarme, estoy atrapada en un circulo ridiculo y en un "one sided romance", o ni siquiera logra ser eso... ahora lo veo  todo mas claro, pero ni asi puedo hacer algo por detener esta situación, en el fondo solo quiero ser amada... por primera vez... si es que eso es posible para mi... no se, a veces pienso que en verdad soy mala, ya que nadie puede amarme, ni siquiera hay alguien que quiera intentarlo... pienso que tengo mucho para ofrecer, pero de qué me sirve si nadie esta interesado.... todos los que me conocen dicen que soy increible, que soy demasiado para cualquiera, que lo tengo todo, con defectos como cualquiera, pero hermosa... antes yo no pensaba eso, me veia como un monstruo, ahora se que soy hermosa, lo se, pero no puedo creermelo todavía... se que tengo muchas virtudes y cualidades, pero no logro saber cuales son, ni puedo creerlo....

Y tú.... simplemente me llevas a otra parte, me envuelves en una fantasía, se que jamás podrías fijarte en mi, sin embargo me venden la idea y yo como siempre, la creo... Dime una razón por la cual podrías fijarte en alguien como yo... si somos tan diferentes, vivimos en mundos tan distintos, y sobre todo que tú eres tan hermoso... me siento una hormiga a tu lado, me siento tan tonta cuando me miras, se me acaban las razones de sentirme bien conmigo misma, sí es cierto, tengo mucho que ofrecer, pero ¿lo querrías?¿estarías interesado?, no podría tolerar tu rechazo, ya no quiero sufrir mas, ya no quiero volver a caer... ahora que al fin he logrado un avance, ahora que me siento bien, ahora que las voces se han calmado, ahora que me veo en el espejo y no veo un mostruo sino una mujer hermosa.... ahora llegarás tú a destrozar todo lo que he construido, a recordarme que no soy esa mujer hermosa, sino aquel monstruo temible, despiadado... asqueroso... tengo tanto miedo de darme cuenta de que en verdad soy eso... demonios, solo quiero ser amada por quien soy, ya no quiero mentir mas, ya no quiero fingir mas, ya no puedo ni quiero seguir disfrazandome de angel cuando no lo soy, no lo soy....

¿Porqué me miras asi?... ¿porqué alimentas mi mente de ilusiones? ¿porqué no puedes dejarme tranquila?... si no puedes amarme, alejate de mi, no me hieras, ¿qué no entiendes que podría morir?... pero no quiero dejarte ir, no puedo perderte, aunque ni siquiera seas mio... ¿porqué apareciste en mi camino si no puedes ser para mi? ¿qué hice para que siempre sea lo mismo?... y tú solo me miras.... despues tu indiferencia me vuelve a golpear, y a ratos puedo sentir de nuevo tu interes vacío... estoy a tu merced y ya no quiero...