La semana pasada tuve una crisis terrible de ansiedad, no era nada nuevo para mí, pero mientras las anteriores duraban no más de treinta minutos, ésta fue de casi cuatro horas, de verdad sentí que no la libraría, pero sí lo hice y sigo aquí... bueno, más empastillada que antes, pero aquí sigo al fin y al cabo.

Yo me di cuenta de cuando empecé a recaer, sólo que no sabía como pedir ayuda y cuando lo hice, lo hice a la persona equivocada (mi padre), uno más de los que creen que sólo estoy loca sin remedio. Y al final del día fue mi madre y mi hermano los que siempre han estado allí, entre idas y venidas al psiquiatra, soportando mis gritos y lágrimas de desesperación, de  no entender qué pasa y hasta por momentos de perder la razón. Quisiera saber si de verdad  el doble de dosis me van a ayudar, pues no hay nada que anhele más que recuperar mi vida, lo que algún día fuí, así me gustaba más. Hace un par de  días estaba recordando cómo los fines de semana tenía que legir con quien salir, pues siempre tenía dos o tres citas en puerta y ahora ya ni siquiera suena mi teléfono y cuando lo hace casi indudablemente es mi madre para preguntarme si ya me levanté de la cama, si ya comí, cómo estoy, qué voy a hacer y a dónde voy a ir, aunque casi siempre son las mismas respuestas no deja de llamarme, la amo tanto y no se cómo decírselo y por el contrario sólo le produzco un dolor que ni siquiera me imagino.

Yo quiero creer que no necesito una dosis doble de medicamento, sino mucho, mucho más amor de quienes me rodean, pues yo solita y bien a pulso me he ganado que nadie me soporte, de verdad que no ha sido mi intención, pero casi en automático alejo a todas las personas que se acercan a mí, ni siquiera se cómo lo hago, pero lo hago y muy bien. Lo único más cercano  al amor que he logrado  sentir  es la dependencia por las personas e invariablemente  termino haciendo daño y terminan alejámdose de mí, jajajaja el último literalmente se fue hasta el otro lado del mundo. Y maldigo la hora en que siento necesitar esa dosis de maltrato que es como la droga que anesteciaba mi malestar, la necesidad de controlar todo a cad momento por miedo a estar sola y sólo mentiras, sólo letargo, sólo soledad, pero aquí sigo en la batalla de todos los días de mantenerme viva  y no lastimarme.

Si alguien comparte esto conmigo, por favor díganme cómo le hacen para aguantar...

Hoy quiero dar gracias  a Dios por este día, mañana quien sabe que pasará. Ah!!! Y gracias a mi mami por no haberme dejado internada en el psiquiátrico... otra vez, es que hace mucho frío y siempre me dan sólo una cobija, además de que siempre me ponen a dieta y ya estoy suficientemente flaca.

Saludos y un abrazo fuerte a quienes lean mis líneas. Jess