Anoche lo vi. Pasé por mi café. Estaban todos en una mesa, todos como antes. Lloré como hace mucho no lo hacía. Me hace falta esa parte de mi corazón que se llevó. Me hace falta disfrutar mis viernes, mis fines de semana. Me siento incompleta, sola, demasiado triste para tener ganas de trabajar. ¿Por qué tuvieron que pasar así las cosas? ¿Por qué se tuvo que ir de mí si ambos sentíamos lo mismo uno por el otro?

Ya no tiene caso creer en que algún día sentiré o encontraré a alguien que me acepte así, alguien con quien pueda entregarme en todos los aspectos como con él porque simplemente ya no creo que eso sea posible. No lo considero en mis posibilidades. Dicen que pasará, pero ¿cuándo? Dicen que lo olvidaré con el tiempo, pero ¿cuándo? ¿qué caso tiene seguir entonces?

Atasco mi vida de ocupaciones para evitar pensar, para no sentir. Pero sobre todo para no recordar mis momentos junto a él. Ya no me gusta caminar por el centro de esta ciudad porque todo me lo recuerda. Ya no disfruto las lluvias porque me recuerdan su aversión a las mismas. El amor me duele mucho, mis deseos de repetir cortadas es intenso, pero en el trabajo ya empezaron las envidias por mi nuevo puesto y con ello las habladurías sobre mis cicatrices. ¿Cómo voy a soportar todo eso si él no está conmigo para darme soporte? ¿Cómo voy a soportar vivir si no encuentro sentido a nada?

Las únicas palabras que retumban en mi cabeza son las de mi padre diciéndome que no sabría qué haría si alguna de sus hijas le faltara.

Todos los días le pido a Dios que lo saque de mi corazón, como mantra. Que me lo arranque de tajo, que un día despierte y ya no sienta lo que ahora. Este nudo en mi garganta me corta la respiración. Estas lágrimas atoradas vienen en torrente si me atrevo a pasar por el café o si algo me lo recuerda. Mi piel aún le pertenece. Su olor aún lo tengo tatuado en mi nariz. Sus manos son lo único que deseo rodeando mi cintura. Lo amo con todas las fuerzas de mi corazón y de mi cuerpo. 

Pero tengo que repetirme que eso no es suficiente. Que el amor no alimenta, no viste, no mantiene hijos. 

Me siento muy cansada ya.