Hola, soy Noha y soy nueva en esta página, hace dos años q la conozco, xo nunca había participado en ella, la veía desde fuera, como espectadora.

    Bueno, tengo 30 años, aunq yo siempre digo q estoy viviendo mis 2o.Bueno, me voy a disponer e presentarme y contar un poco mi historia.

    Cuando miro atrás veo a una chica rara, no sabría como definirme, bicho raro era lo q mejor me encuadraba. Siempre me sentí vacía, insatisfecha con todo lo q me rodeara, sentía q no merecía existir...sentía muxas cosas q no podía entender y no sabia como arreglar mi vida, hice muchas locuras, me hice daño a mi misma de mil maneras distintas, a veces tenia tanta rabia, ira...dentro, q me volvía loca y destrozaba lo primero q viera, he tenido trastornos de la alimentación, adiciones varias...he tenido tantas cosas q a veces tengo la sensación de haber vivido 70 años.

    Después de tantos años dando vueltas al rededor de mi vida sin saber muy bien q era, donde iba ni nada, toké fondo y a lo bestia, me metí en un mundo de adicciones, vicios, negocios ilegales...en el mundo de la noche y ahí estuve hasta q un día me levante y no había nada, ni interior ni exterior, había perdido a mis amigos, el año de carrera, mis principios...estaba metida en líos x todos lados, las experiencias q había vivido eran de película de antena tres, las reacciones q tenia eran de una autentica loca y el vacío que siempre había tenido era insoportable esta vez...entonces comprendí q tenia dos opciones, o ponía fin a mi vida o buscaba ayuda, muxas veces me había dado oportunidades, muxas veces había decidido empezar de nuevo y esta iba a ser la ultima vez, iba a luchar x ultima vez x mi, iba a intentar ser una persona normal, iba a intentar conseguir mi sueño, alcanzar la normalidad...Yo vivía fuera de casa, así q llame a mi madre y le pedí que viniera por mi, que lo dejaba todo y que quería salir de allí, q estaba mal y q la necesitaba...y así fue, me sacaron de allí y me encerré en casa durante dos meses, hasta q encontré a mi psicóloga.

    Dos meses después de mi huida empecé con ella, tenía sesión todas las semanas y eran de 4 horas, fue ella la q puso nombre a lo q me pasaba...increíble!!!Después de 27 años de vida, de no saber q me pasaba, resulta q el nombre de lo q me pasaba no era el de bicho raro, sino, tlp o borderline...so no entendí el xq?no entiendo xq me ha pasado a mi, no se xq he tenido q pasar yo x esto, q he exo mal?en q he fallado xa recibir este castigo?

   Después de casi 3 años de terapia parece q estoy muy bien, bueno he conseguido muxisimas cosas, cosas q pensé q nunca podría llegar a hacer, como pintarme la raya del ojo delante de una amiga...no se, muchas chozas conseguí irme a Italia de Erasmus!!!todo un logro para mi, xo he vuelto y todo vuelve a ser como antes, bueno no se si como antes, xo si vuelvo a tener excesos con alcohol,sustancias,problemas con la alimentación, me vuelve a costar mucho entrar en clase, hablar en publico, a veces tengo la sensación q la gente no me kiere, q están mejor sin mi...vamos q me siento como antes xo mejor, como mas suavizado todo y tengo miedo q todo vaya aumentando...tendré kizas q controlar todo en mi vida? será q no puedo salir, ni hacer muchas cosas como alguien normal? no se...no kiero estar toda mi vida así, no mapetece estar así toda la vida...ha sido pasar de ser un bicho raro, a darle nombre a lo q me pasaba y a seguir siendo un bicho raro para toda la vida...irónico, no?