Era el 5 de febrero de 2009, un día que para mi hace un año no significaba absolutamente nada. Sin embargo esta vez fue el día mas duro de mi vida. Ese día de la semana pasada debía haber celebrado el cumpleaños de mi novia, 27 años, los que no alcanzó a cumplir...

Además ese día luego del cementerio, de llorar intensamente su ausencia junto a sus padres, tuve que viajar a desarmar nuestro hogar, asi mismo, recoger nuestras cosas, las que compramos juntos hacía 8 meses y las que nos vieron construir una historia de amor muy intensa y maravillosa. Todo el día Jueves 5 de febrero de 2009... al llegar la tarde yo me desmoroné... caí y no pude levantarme mas, el dolor destruyó mi vida y me hizo clamar por mi muerte, anhelé partir a su lado, quise solo correr a sus brazos saltando al infinito de su amor eterno.

No había sentido dolor por vivir, dolor por estar aqui, dolor por la soledad, no había sentido lo que es no tener fuerzas para estar despierto, sino que caer y dormir un sueño que anhelaba fuera el de la muerte.

No fue sino hasta el lunes 9 que en terapia pude ver las cosas diferentes, pero la ayuda vino junto con un consejo: debes dejar de participar en soyborderline.com, ya es suficiente... necesitabas conocer del trastorno... no entenderlo!. Debes abandonar ese lugar...

Pero como puedo abandonar este lugar si mi alma se siente a gusto aqui? Como puedo dejar de acompañaros en esta lucha tan terrible contra este enemigo cruel? Cómo puedo dejar de escribir que hay esperanza, que no deben dejar de luchar pues aunque parezca todo negro, los dias grises pasarán y el sol volverá a brillar con fuerzas... porque así es el ciclo de la vida?

Cómo dejar de sentir tan mio el dolor de muchas personas? Cómo dejar de sentir tan cercanos los momentos de dolor y tristezas que viví tantas veces en mi propia experiencia?

Como dejar de derramar aqui mi dolor en un lugar donde tantas sienten lo que yo mismo siento?  Será que ya sané? No lo creo. Será que me hace mal sentir tan mio el dolor ajeno? No lo creo.  Jesucristo vino a sentir el dolor de la raza humana y a compartir su suerte entre nosotros...

No quiero dejar este lugar!

No quiero dejar de sentir la mas profunda simaptía por el sufrimiento y las luchas que enfrentais a diario, me niego a pensar solo en mi recuperación, si siento que si al menos una palabra mia alivió aunque sea un poco el dolor de alguien en algún minuto y en algún momento, parece que mi propio corazón se recupera un poco mas...

No quiero dejar de leer y sentirme identificado con la lucha de una persona que ama y no es correspondida o de alguien que ama a un tlp y siente deseos de abandonarlo todo y escapar, no quiero dejar de gritarle NO LO HAGAS SI LA AMAS DE VERDAD! Un amor tlp es duro, difícil, cuesta lágrimas y tristezas pero tiene una recompensa maravillosa de vuelta, un amor incondicional e intenso, que ama con la vida misma.

Amigas y amigos no quiero irme, no quiero dejar este nido que con calidez y sin prejuicio acoge a quienes de una u otra forma luchan con un mismo enemigo cruel... el TLP.

Ruego a Dios fuerzas para continuar, para poder seguir hablando y trayendo esperanza a quien lo necesite, para brindar palabras de apoyo y ánimo a quien se sienta triste y sin fuerzas para seguir.

Yo amé una mujer borderline y a su memoria es mi deseo de brindar mi apoyo incondicional y amistad a todos quienes deseen contar con un amigo que entiende muy bien las luchas y dolores de este mal, de una persona que encontró en la fe, las fuerzas que parecían no estar en algunos dias, y quien a pesar de haber pasado el valle de la muerte, se levanta del dolor lleno de esperanza en Dios y en la vida.

Afectuosamente...

Juan Fra