Entro por momento en un laberinto y creo que voy a poder encontrar la salida, no obstante después de un rato estoy agotada y perdida. Me veo nuevamente en aquel lugar donde todo se nubla todo sea hace cuesta arriba, no veo la luz, no veo salidas y mi vida se consume. La impotencia se presenta segura, con fuerza invade cada parte de mí y consigue despertar a la rabia y a la ira. Tanto la rabia como la ira siempre van acompañadas y cada vez que aparecen consiguen que me destruya un poco más,  que mi amor propio se extinga y el caos abra la puerta de golpe a la cruda realidad. Todo ha sido agobiante, mi cansancio se hace notar, la culpa es el último invitado que termina por pisotear las esperanzas. Creo que no voy a ser capaz de continuar.

Al cabo de unos minutos, horas o días (depende de la intensidad) camino algo más segura y con más experiencia de lo que supone cargar con el peso de este maldito trastorno. Nunca cargo la misma  cantidad de peso, cada día aumenta un poco y cada día me pregunto cuando podré descargar aquello que tanto me cansa y me hace ser menos yo.

Nunca dejaré de creer que en algún punto de mi viaje esa tan pesada mochila se reducirá a un bolso de mano que seré capaz de llevar a todas partes y prácticamente será invisible a mis ojos y a mi cuerpo, lo que ignoro es cuando.