Me veo como si estuviera en un espejo todo el tiempo, veo todo al revés y nunca consigo que las cosas estén como deben estar, o como creo que deberían estar.

Pero a medida que pasa el tiempo me doy cuenta de que ese espejo en el que vivo ha sido un mundo hecho a trocitos de cada desgracia que me ha tocado vivir y un refugio de mi misma.

Claro, ahora me doy cuenta de que todo lo que pensaba en cuanto a familia, amigos, hermanos y pareja en la “vida normal” o en este mundo donde viven todos aquellos que subsisten no existe o no es como yo creía.  Mi infancia ha sido diferente o lo suficientemente mala para hacer crecer en mi estos pensamientos, ahora con el paso de los  años esos pensamientos son los que me han llevado al caos personal, interior y exterior en el que me encuentro.

No sé diferenciar la verdad en mi mundo inventado, en este mundo en el cual pongo música a cada cosa que vivo, porque en realidad mi vida la veo como si fuese una  película, en las escenas románticas, tristes o desagradables aparecen temas musicales que acompañan a las situaciones que vivo. Vivo en un mundo de colores oscuros cuando me apetece y de miles de millones de colores cuando quiero, hay gatos azules, toros enanos y montón de cosas que me hacen gracia y me las llevo conmigo. Puedo permitirme el odiar porque en seguida viene el perdón y no me lleno de culpas.

Parece bonito y hasta mágico, pero es absolutamente agotador, porque cuando me doy cuenta de que en la vida “normal” la gente no actúa como yo creo que deberían actuar, es cuando me derrumbo y me doy cuenta de que mi forma de ser, mi personalidad, mi propio yo es de otro mundo, de este mundo en el que vivo y del cual no sé salir.

Es sentir el fracaso cada día y saber que al día siguiente también existirá o tendré que convivir con  una frustración o desilusión.

Con lo cual intento vivir un poco más en este mundo que no siento mío y encuentro tantas dificultades que no sé como vivir. En este mundo “real” nada de lo que espero voy a encontrar, tampoco suenan canciones de amor, no aparecerán las personas que quiero en los momentos que las necesite, no sabré afrontar los problemas y me ahogaré en mis taras por no creerme capaz de hacer las cosas. En este mundo todo me da miedo, las pesadillas existen, el dolor es demasiado intenso, los abusos vienen a mi mente cortando mi corazón cada día, mi necesidad de sentirme amada y cuidada no se colma de aquello que quiero. Me dedico a no ser quien soy porque no sé realmente como ser.

Me perdí en el bosque de la infancia siendo niña y aún sigo buscándome desesperadamente.

demona