"La depresión (del latín depressus, que significa "abatido", "derribado") es un trastorno emocional que en términos coloquiales se presenta como un estado de abatimiento e infelicidad que puede ser transitorio o permanente. El término médico hace referencia a un síndrome o conjunto de síntomas que afectan principalmente a la esfera afectiva: la tristeza patológica, el decaimiento, la irritabilidad o un trastorno del humor que puede disminuir el rendimiento en el trabajo o limitar la actividad vital habitual, independientemente de que su causa sea conocida o desconocida."

Pues a mi me afecta en mi esfera global, en todos mis tonos musculares, en mi apatia frente a la vida completa, y es un escollo en mi camino que recorro o intento recorrer cada día de mi existencia.
Siento que estoy tumbado en un pozo que pareciera no tener fondo -ilogica e idiotamente si se me permite el termino pues no podria estar tumbado entonces pero asi se siente, un pozo sin fondo donde me hallo recostado sobre una nada aparente carente de todo.
Hace dias, semanas y meses tropecé y caí en este pozo, y aun sigo cayendo y no veo el final del recorrido vertical que sigue siendo cruel y catastrófico a pesar de los rescates medicamentosos.

Tengo una tristeza que sin dudas es patologica, es cruel y ha estado aqui quedandose conmigo como fiel compañera durante tanto tiempo que hasta podria llevarse un nombre y todo, pero aun asi la identifico y nombro con su propio nombre: tristeza. Dicen que un dia de campo tristeza y bronca fueron a nadar al rio, y subitamente tras un ruido tristeza se asustó y se fue corriendo, llevandose sin querer los ropajes de bronca, y que -desde aquel dia- bronca viste de tristeza y viceversa; quizas por ello hoy dia me ocurree que quiero llorar y no puedo, y al no poder llorar quiero romper todo lo que tengo a mi paso con total furia y descargo. Quizas sea por este cuento fabulezco.

Por tí, depresion, me encerraria meses en mi cuarto llorando desconsoladamente. Por ti me encerraria en mi soledad cronica; por ti no daria pie a visitas ni visitantes; por ti no haria mas nada que sumirme en mi nada ausente y carente de todo. Pero esta mi madre que me saca adelante, lamentablemente me hace trabajar, me saca de la cama para levantarme arriba todos los dias con pereza y a fuerza mayor. Y digo lamentablemente y no por suerte porque es mi cuerpo el que sufre el TENER que levantarse a fuerza mayor aun sabiendo que es lo que verdaderamente DEBE hacer. Es lo que tiene que hacer para recuperarse pero la depresion puede mas con todas estas fuerzas externas de ayuda y tiende a la posicion horizontal, al descargo, al llanto y la soledad, al vacio, a la nada, al dejarme solo donde estoy sin ayuda que la depresion me carcoma, pues esa es la depresion y su trabajo: carcomer a la persona sin dejarlo respirar tumbado en su cama en su lecho sin dejarlo hacer nada, sin animo, con plena tristeza y angustia y sin ganas de hacer nada, sin fuerzas para hacer nada de nada, sin el animo ni la fuerza para un movimiento minimo, sin el animo de ver a la minima persona, sin el animo de tener animo, solo con el animo de no tener animos de nada para permanecer donde esta, sumido en su depresion negra tapado con su negro manto de grises oscuridades permanentes.

Y es que lo mas dificil es hacer salir de una depresion a una persona cuando la persona ya esta sumida en la depresion mas profunda. Solo resta esperar a esas fuercitas pequeñas que uno pone voluntariamente dia a dia para salir de a poco adelante con la poca voluntad que la depresion nos deja a la mano para luchar, porque hasta eso hace la depresion: nos quita la voluntad.