deboi escribir rápido porque en menos de una hora cierran donde estoy pero creo que nadie me comprende

esta cuestión de ver si me estoy victimizando me está cansando y volviendo loco

confío mucho en mí pero fallo y cuando estallo puedo estar claro en que he fallado pero habiendo estallado es un lío controlarme

mi ex-terapeuta(la mej0r que he tenido me dijo que ya no tengo TLP; es como si entendiera el porque ella me lo dijo pero a la vez superarlo no es tan sencillo...nada en realidad: el seguridad de la garita del banco donde entro a vender mis periódicos no entiendo que hay días en que "ese lenguaje sobreentendido" de nuestra sociedad, de la sociedad, no lo entiendo...hay días que estoy tan seguro de mí que aunque una persona no vea o no haga con esta o cual intención cualquier cosa puedo ver el propósito con el cual sí la hace...puedo estar equivocado pero a mí me parece estar ubicado, la cuestión es.¿cómo le demuestro a esa persona ello si yo y solamente yo puedo saber porqué digo las cosas...?

es un problema esto: es un camino cuesta arriba y la verdad he aprendido a hacer las cosas más simplemente pero hay cosas que parece no ser negociables...

tengo ganas de llorar: cada vez que entro aquí las tengo y mi pc dañada y tener que entrar siendo más sintético la verdad es que resulta hacerlo pero quisiera explayarme más...siempre me apenan mis verdaderos sentimientos porque empiezo a decir que "las mujeres valen verga" "que son unas putas y reputas todas" y que "los hombre son todos unos hijos de gran puta, pendejos y maricones"...lo que sea, no importan las palabras: las que sea me hacen daño(y criticaba a quienes se quemaban, cortaban, etc.)...

esta cuestión de no tener con quien hablar llevando denuncias de abusos, intentos de abusos(que realmente al final lo son), que mi familia me haya abandonado por no importarles como ando, por no poder manejar su propia co-dependencia y no importarles consigo mismos, esta situación de encontrar quienes realmente me entienden y ayudan(aunque sea su trabajo profesional, que al final es y no es malo porque pasar de allí a la amistad...) y ver que sí: que mi lucha tiene sentido, tanto así que la tranquilidad y paz que da todo esto es completamente nueva, diferente y desconocida para mí...esta situación de ser inteligente al punto que ser superdotado(no es mi caso en lo absoluto)n0 es nada en comparación con lo que se logra o puede lograr con una mente promedio siempre y cuando se sepa encauzar...esta situación está a punto de volverme loco y aunque sé que me leen y quizás no sepan que contestarme por si es o no contraproducente la verdad agradecería algo de compación o lo que sea que les inspiren mis palabras porque quisiera tener un hombro en el cual apoyarme...

cierran aquí y tengo que irme

si lo leen digan lo que deseen pero digan algo-incluso aquello que crean o vean que no deseo leer o escuchar-

un saludo

DavidP