Hoy estuve tratando de explicarle a mi ex novio de qué se trata ese vacío interior del que tanto padecemos los TLP… e intenté explicarle la la resanción del vacío es totalmente así… si más vueltas que eso… la sensación es esa… de un vacío que no se puede llenar por más cosas que tengas (no hablo de cosas materiales)… Es muy doloroso porque todo el mundo te dice “cómo te podes sentir vacía si tenés gente que te quiere” y peor a mí porque me dicen “tenés un hijo”… o sea… el amor que me da mi hijo es inconmensurable… y sin embargo hay momentos que me siento vacía aún así… y sí… alejo a la gente que me quiere bien… después lloro amargamente por las decisiones que tomé… después recapitulo y digo que fue lo correcto porque de otra forma hubiera lastimado a esa gente que me quería bien.

Puntualmente hablando de mi ex...

Sé y sentí todo lo que me dio todo el tiempo… y sin embargo el vacío nunca pudo llenarse… frente a este dolor que me causaba el sentirme vacía frente a saber todo lo que él hacía y yo sentirme así, preferí irme… antes de seguir pidiendo más de lo que él podía dar, no sólo porque en el fondo sabía que NUNCA iba a poder llenar mi vacío, sino porque además siempre supe que ese vacío jamás iba a poder ser llenado… y sabía que esto iba a lastimarnos… a los dos… a mí porque sabía que aún así iba a estar vacía y a él porque iba a seguir tratando de buscar la forma de “hacerme feliz” frente a mis constantes reclamos… iba a ser el cuento de nunca acabar… y de a poco iba a convertirse en algo tedioso para ambos… para mí, porque iba a seguir pidiendo y para él porque o se iba a hartar o iba a colapsar frente a mis pedidos… de una u otra manera las cosas iban a estallar…

No sé si la forma en que las cosas terminaron fueron las mejores… quizás ahora de a poco ambos podemos ir entendiendo el por qué del final… no me arrepiento… porque por lo menos sé que no te sigo lastimando… porque realmente te quiero y no quiero seguir lastimándote más… entonces prefiero tenerte cerca pero no tanto como para poder herirte… por eso es que ahora elijo estar sola… si bien estoy con gente… no estoy en pareja… no voy a estarlo porque realmente entendí que no tengo la capacidad de poder estar con alguien de forma tal de que me llene realmente… entonces sí saldré con tipos pero nada más… cero compromiso… de ahora en adelante cancelo el amor en mi vida… sólo me dedico a mi hijo y nada más…

Sinceramente no quiero herirlo y sé que si lo tengo demasiado cerca inevitablemente lo voy a hacer… porque es así, ya lo hice una vez y le garantizo que así será… y NO QUIERO.

Por primera vez en mi vida entiendo por qué hago lo que hago y por qué hice lo que hice… a duras penas lo hice, después de haber herido a gente que realmente quise mucho y aún extraño… y por la que aún hoy lloro…

En este momento quisiera abrazarlo y poder explicarle para que realmente entienda que no quiero herirlo, que no quiero lastimarlo, que simplemente quiero cuidarlo y mantenerlo lo más alejado posible de mi “locura”…

Por momentos lo extraño horrores y caigo en la tentación de llamarlo y decirle que vuelva… pero es en esos momento que reflexiono y solamente pienso en EL, dejo mi egoísmo de lado (y mi necesidad de llenar mi vacío) y pienso simplemente en EL… en todo lo que lo lastimé, en lo mucho que aún lo quiero y en lo que puedo llegar a lastimarlo nuevamente si está conmigo…

Le pedí que esté cerca pero no tanto… él me dijo que no sabe si puede, entonces… si realmente no se va a bancar la situación de estar cerca pero no tanto entonces quizás definitivamente le conviene estar lejos… por más que me pese (o “nos” pese a ambos) porque HOY conciente de lo que puedo herir a la gente que quiero, puedo decirle que no quiero eso para él… porque no se lo merece porque sé de lo que es capaz de dar y sé que no soy merecedora de tanto sacrificio porque sé que tarde o temprano no voy a poder valorarlo…

Siento su enojo cuando le digo que mi intención es no volver a enamorarme… él se enoja diciendo que no puede creer que me resigne a eso… trato de explicarle que mi resignación no es tal… simplemente es que no quiero seguir hiriendo a gente buena… entonces simplemente no me involucro y listo… no llego a profundizar y a intimar con nadie de forma tal que nadie sea lastimado… ni yo ni la otra persona (si es un buen tipo no lo lastimo y si es un mal tipo tampoco… al fin y al cabo… no me involucro!!)

No le pido que me entienda (de hecho, creo que sólo vos que estás ahí leyendo esto podés hacerlo…) simplemente le pido que me crea y que crea que lo que hago es porque lo quiero de verdad… aunque lo que le digo no sea lo que quiera leer… o escuchar…

En lo personal tampoco lo que quiero es no volver a verlo… pero creo que lo he lastimado mucho y sinceramente no quiero volver a hacerlo porque le quiero de corazón … escucho a mucha gente decir lo buena gente que es… y por mis adentro me digo “y lo poco que lo conocen!”

Ël no sabe si quiere tenerme como “amiga”, pues duda si quiere escucharme hablar de los “otros”… quisiera que entienda que jamás le haría daño contándole mis intimidades… quisiera que entienda que ya es un hecho, que ya entendí y decidí que no vuelvo a tener un amor… porque sé que no puedo tenerlo (o mejor dicho no puedo “sostenerlo”).

Por otro lado… creo que ahora él es el que debería hacer una introspección para ver qué es lo que realmente le va a hacer bien a EL en relación a “nosotros”… en esto yo tengo muy en claro qué es lo que me pasa… después de mucho tiempo y muchas horas de terapia he descubierto qué es lo que me pasa, cómo me siento, cuáles son mis “penurias” y la mochila que tengo que aprender a llevar de ahora en adelante… por lo demás… sólo me queda hacerme cargo de esto y seguir adelante… por eso me parece que ahora este es un tema que él tendría que resolver y meditar para ver qué es lo que a él te haría mejor… y en función de eso ver qué hacemos de “nosotros”…

No quiero presión, ni apurar ni poner plazos… todo lo contrario… me gustaría que te tome su tiempo y analice qué es lo que realmente le haría mejor… por eso sugerí que quizás era mejor que yo esté lejos suyo para no lastimarlo… esto es sólo una sugerencia mía… no es algo que yo deba decidir… yo decidí que de ahora en adelante YO no DEBO estar con nadie porque no puedo, porque nadie en este mundo puede darme lo que necesito porque el vacío que tengo es imposible de llenar… porque es un vacío crónico… es como si fuera una especie de vasija con un agujero en el fondo… por más agua que le pongas, inevitablemente se vacía… tarde o temprano… porque si aumentás el caudal de agua, el agujero se hace más grande… de forma tal que el vacío es inevitable…

Entonces… frente a esta desolación… sólo me quedo yo y mi alma…