Mi vida es un caos y cada vez siento que todo va peor.

Despues de un divorcio... de estar luchando día a día para sacar un programa de estudios altamente exigente... de empezar una relación y romperla. Simplemente no veo las cosas claras.

He intentado hacer cosas para poder distraerme.. para levantarme el animo... nada funciona... Incluso la vida me manda señales que me indican que no todo esta tan mal...

Me ha dolido mucho darme cuenta de la realidad de mi relación. Y pues no caere en la provocación de alimentar su problema desahogandome yo aquí... no lo haré aunque ganas no me faltan...

Hacía ya más de un año que no me autolesionaba, y hace dos días lo volví a hacer. Me perdí totalmente... quedé inconciente e incluso no recuerdo lo que hice ni lo que dije.

Se que estoy mal.. muy mal... Estoy tratando de buscar pareja en varios sitios de internet. Mi necesidad de no estar sola simplemente no para. No he podido procesar lo del divorcio... y a pesar de que soy una mujer tal llena de cosas buenas y que se que cualquier chico daría lo que fuera por estar con alguien como yo... simplemente no entiendo por que estoy sola. Soy linda, inteligente, cariñosa, entregada, independiente.... No entiendo.... Y este sentimiento de querer estar con alguien está mal... lo se... pero no puedo quitarlo de mi... cada que trato de salir de este circulo vicioso recuerdo que mi esposo me dejó... y eso me hace sentir miserable... y entonces empiezo a emprender esa búsqueda par tratar de llenar un vacio que se que nadie puede llenar.

Que es lo que pasa??? Siempre ha sido asi... creo que soy intimidante... al menos eso me solían decir mis amigos cuando era más joven... me decían que yo era una chica genial... pero que ellos se sentían intimidados al estar conmigo y verme como una posible pareja.. porque simplemente salgo fuera de los estándares... soy tan aventurera.. no tengo miedo de hacer las cosas...y pues ellos me decían que los chicos sentirían miedo al estar conmigo... o se sentirían menos...

Hoy no se lo que pasa... no se por qué nadie se me acerca... soy linda... entonces no se que hay de mal en mi que no encuentro a quién me ame... será que no me dejo.... a lo que me refiero es que me doy cuenta cuando alguien se aprovecha de mi (a través de malas experiencias he aprendido)... me doy cuenta cuando la otra persona no quiere poner de su parte en la relación... me doy cuenta de cuando yo ya doy demasiado y la otra persona por más que yo trate de ayudarlo... no quiere ayudarse... entonces es cuando termino la relación... Mi matrimonio lo terminé porque mi ex no quería tener un ambiente sano para nuestros hijos... yo solo pedía respeto para la educación de mis hijos... quería que mis hijos tuvieran juguetes y pudieran jugar con otros niños sin importar el precio del juguete.. y enseñarles a compartir y a que la mejor parte de recibir un juguete era compartir y divertirse y no presumir quién tenía el mejor juguete... el no lo quiso ver así... le pareció poco lo que yo pedía... y tambien por eso terminé la relación...

Me doy cuenta de eso... cuando mi pareja ya no pone de su parte.. cuando nuestros caminos van por senderos separados... no quiere decir que yo no luche para tratar de arreglar las cosas.. si que lo hago... pero tampoco me desvivo por alguien que no ve las cosas sobjetivamente.. por alguien que vive en una relidad desconocida.... 

Yo tengo esta enfermedad... y lo que he aprendido de ella es que cuando no tengo las cosas claras se que no puedo razonar correctamente.. he aprendido a identificar cuando tengo un problema.. (como lo de la dependencia emosional que ahora me aqueja).... pero tambien veo cosas en el comportamiento de los demás...

Como cuando mi ex me decía que YO tenía el pie plano... eso solo para hacerme sentir mal... cuando nada que ver... mi pie tiene el arco normal... y depues vi que él era el que tenía el pie plano y solo kería echarmelo a la cara como para decirse a el mismo que su realidad era otra... No lo entiendo.. pero asi .. muchas cosas me han dicho.. he aprendido a identificarlas.. otras veces tardo algún tiempo... como en mi última relación...

Será porque no soy sumisa.. será porque yo no me aguanto esos tratos... será por todo eso que estoy sola???....

No lo se.. pero lo que si se es que no me dejaré maltratar por nadie.. ni que me hagan sentir menos...