Quiero un compañero que no se asuste con mis crisis ni me reclame las mismas. Que entienda que hoy puedo mandarlo al demonio y mañana despertar con el amor recargado. Nadie soporta eso. No quiero reclamos, no quiero empujones ni jaloneos. ¿Por qué los propicio? Creo que para generar dolor, con eso de que "el dolor es un ensayo de la muerte".

El sábado se me descargó el celular. Quedé de verme con un amigo a la 1 para trabajar sobre cosas de la escuela. Escuché a Eliza en el programa (por cierto, felicidades); y después de trabajar decidí acompañarlo junto con otro amigo a un billar para ver el partido de chivas-atlas. Jugué futbolitos, recordar mi infancia en esa mesa me hizo sentir tan bien, como hace tiempo no me sucedía. Recordar la secundaria, el bachillerato. Hasta las 2 am.

Y me pregunto, ¿qué estuvo mal entonces? No conocí a nadie, no besé a nadie ni tuve sexo con nadie y no fue algo que me pasara por la cabeza. Me reí, disfruté de la compañía de alguien que es sumamente distinto a mí en mi forma de ser. Y aprendí algunas cosas. Le mostré este espacio, ¿la razón? Supongo que ganas de sentirme "escuchada" o aceptada. Es lo más parecido a mí aquí en Guadalajara. Entiende lo que es estar lejos de la familia, quererlos, pero así; de lejos, es de Oaxaca.

No quiero gritos en mi vida. No quiero jaloneos. Quiero sentirme acompañada a pesar de estar lejos. Que no cuestionen mi adicción al trabajo, que lo vean como mi escape al martirio que es para mí pensar, sentir que no le importo a nadie. Que lo vean como mi forma de sustituir a los cuchillos, a las cortadas, a las quemadas. Porque "trabajando" es mi mejor forma de terapia, de escapar.

Hoy, me siento en un desierto. Con frío y ganas de sentir un abrazo, pero no hay nadie a mi alrededor. Estoy sola... Deseando una muerte pequeña.