Este día ha sido altamente improductivo, tirado sobre la cama la mayor parte del tiempo sin saber qué hacer ni ganas de mover un dedo.
Por la mañana salí a comprarme un kebab y un poco de comida medioriental. Antes pasé por una librería. Qué bonito día me dije a mí mismo: es bueno estar auera. Luego regresé a casa y leventé un poco de cosas tiradas en el suelo. Volví a salir para devolver unas películas, regresé a casa, tendí la ropa y me eché a no hacer nada. Tedio, aburrimiento, hastío y vacío. Por qué? No tengo la más puta idea. Son las seis y media p.m., es muy temprano para salir a embriagarse, pero si lo hago ahora tengo la esperanza de no regresar cayéndome a las nueve de la mañana del día siguiente. Aunque ni eso estoy seguro de querer hacer. Me jode no haber recibido al menos un mensaje al celular, pero (aunque me cueste trabajo escribirlo), tampoco sé si tengo ganas de estar con ella. Habría varios silencios incómodos: hoy estoy como ausente. Mejor que se divierta por propia cuenta, así no le arruino el sábado.
Tengo ganas de cortarme, de hacerme pequeños tajitos en el hombro o en la pierna, de aplicarme alcohol y que me arda mucho. Algo que me saque de este sopor. Pero no, ni siquiera eso puedo hacer. Me pesa el sólo pensar en el cuchillo de cocina dentado o en los rastrillos incómodos. Es curioso cómo sin tener ganas de estar con ella no puedo dejar de recordar que no sé si ya regresó a Roma, que no sé si espera que la llame, que ayer no me contestó el último mensaje, que no sé qué se espera de mí en general y que me hago muchos problemas sin sentido. Sé que es un estado pasajero, pero de pronto pienso que quisiera no habérmele acercado y me dan ganas de desaparecer.
Esquema imaginario: Desaparezco y entro en algo que no es depresión pero que se le parece. Espero ser recordado y que me llame.
Opción 1.- me llama y me hace sentir querido, tengo diicultades para dejarla y regres, con un mal precedente.
Opción 2.- No me llama. Termino sólo y angustiado e imagino que ya tiene otro. Me odio y la odio, etcétera.
Todo esto es absurdo. Lo mejor que puedo hacer es darle su espacio, luchar contra mis demonios, no acosarla con mensajes y no esperar que me llame o que se comunique conmigo todo el tiempo. Cuando me pase este sentimiento de ausencia de mí mismo, entonces me haré presente. Por lo pronto, en vez de cortarme espero que sea un poco más tarde para salir a beber alguna cerveza a la plaza, con la esperanza de no beber los habituales 70 litros del sábado y controlar mis impulsos. Pero así, qué diversión hay?
Argh... no tengo ganas de hacer nada más.