Mi cabeza HOY son Trocitos.. pedazos, como un puzle que en teoría tendría que poder elaborarse… pero nunca se juntan todos los pedazos, siempre queda uno o dos o tres o cuatro y no logras integrar todo en uno. Es como el puzle del Guernica que nunca pude hacer. Nunca tuvimos paciencia… fuimos demasiado orgullosos, también demasiado emotivos, demasiado atrevidos, demasiado malos, demasiado dependientes, demasiado a nuestra bola??

Y ves que pasa el tiempo y no pasa nada si tu no haces que pase.. pues bueno,,, hoy digo: voy a quedarme aquí todo el tiempo que haga falta, estoy esperando la casualidad de mi vida, la mas grande, y eso que las he tenido de muchas clases. Si, podría juntar mi vida uniendo casualidades, causalidades. La primera fue la peor. Llego enganchada a una tragedia.

Esa noche, aquel hombre vino a llamarnos con la noticia mas espantosa del mundo. No, NO, NO, NO, NO, NO y no llores mas para que no pase!!!!!!!! y cuando yo digo que no es que no. Se puede correr hacia atrás, unas horas atrás, unos días atrás, una vida. Era la vida de mi hijo, y si su madre del alma no corría… no se escapaba… quien lo iba a hacer? fue duro encontrarte.. cuando por fin te encontré. pero mas duro fue perderte porque me quede tan vacía que no podía sentir absolutamente nada. Aquello, ver aquello era demasiado duro, no quería!!!

Y aun ahora me pregunto si supe quererte como te merecías y si hubiera sabido quererte como te merecías. Porque todo mi mundo en aquel momento solo eras tu. Y no supe tomar decisiones, como siempre. Y no se si podre volver a querer quererme a mi misma otra vez o perdonar, perdonarme a mi misma otra vez. Dicen que las personas no son imprescindibles, pero si insustituibles. Tu eras imprescindible..El dolor tendría que pasar, pero no pasa. Nunca pasa. Haz que pase. Odie tanto y a tantas personas.. que no se si podre volver a sentir.

No me diste tiempo. Por una vez en la vida que no adelante nada… como seria el después…. Pues si!! Debí preverlo, esa vez si!! Y llegas a preguntarte… si no quiero no hara tanto daño… después….. quizás sea mejor no querer…… Tambien hay veces que estas tan fuera de la realidad que parece que no formes parte de este mundo y te preguntas si existe otro. Hay veces que no sientes absolutamente nada,hay veces que te odias tanto y odias tanto que quieres hacerte daño para comprobar que estas vivo.Pero con dos años ya hemos probado todo eso.. hacernos daño... y NO FUNCIONA. no funciona autolesionarse, no funciona beber, no funciona hacer sexo con alguien, no funciona hacerse daño de todas las maneras posibles o imposibles...

Y me pregunto: esto acabará algún dia? NO soy tonta, solo tengo mucho miedo, pánico, un pánico que no me deja avanzar  en la mayoría de ellas. No puedo dejar atrás mi pasado. Me siento rota por dentro, como si no sintiera, como si no existiera, como si no hubiera vida dentro de mi. Y eso, es una putada como una casa. Una putada.

Puedes ser amable a veces, temerosa,agresiva hasta el punto de insultar y parece que no hay sitio para el amor. Solo en pocas ocasiones siento amor verdadero, y no de pareja. Otro tipo de amor. Tampoco amor al prójimo. No me importa lo que le pueda pasar a otra persona que no este allegada a mi y a veces tampoco quiero que me importe que le pase algo a alguien allegado a mi. Si no sientes no hace tanto daño. Mis mega super guays mecanismos de defensa. No se quien soy, claro que tampoco sabia antes quien era, mujer acaso? Ama de casa acaso? Trabajadora acaso? Madre acaso? Carme? Quien coño es carme. Porque nació? Porque existo?porque no siento?porque no me alegro?porque lloro tanto? Porque esta puta mierda de enfermedad? Presión, agobios, problemas,stress, querer ser alguien,quererlo todo, no tolerar las frustraciones...

Que precio he pagado yo? Me preguntó él. No quieras ser como tu madre, carme. No quieras ser como ella. Te vas muriendo un poquito mas cada dia. Todos tenemos que morir una vez almenos, pero lo peor es que vayas muriendo cada dia un poquito, cada dia una vez mas. Eso es lo peor. No se como es la muerte, pero no puede ser peor que estar muerta por dentro cada dia. Y con eso no digo que intente nada. Porque al fin y al cabo... nadie hablará de nosotros cuando estemos muertos