Después de una semana intensa aún estoy algo confusa ante tanta información y tantas cosas que digerir.

El tiempo que he pasado organizando mi vida todos estos años  esta última semana solo me ha demostrado que he hecho un gran trabajo, pero no ha valido para nada. Y no ha valido porque sigo igual que hace 1 año o 2 dos, lo que sucede es que la parte “adicta” esa se ha dormido y no se ha despertado.

Tengo un gran terremoto en la cabeza, no se si pienso correctamente o hago lo que tengo que hacer porque no existe nada mas y no tengo ningún camino opcional que seguir.

La tarde ha sido dura… en realidad los días son duros. El tiempo me hace desorientarme, la temperatura tan templada por momentos me hace sentir que estoy en Mayo y creo que quedará poco para que empiece el Verano… se que puede sonar absurdo, pero aunque siempre he odiado el comienzo del Verano esta vez algo en mi necesitaba que volviese. El frío que se avecina me hace sentirme triste y mas sola aún. Imagino las noches heladas, mi manta… otra manta y otra más para poder calentar mis pies, manos y de paso corazón.

Se que parece que no estoy diciendo nada importante desde que empecé a escribir, pero posiblemente tengo un bloqueo tan grande que mis manos tan solo se hacen las despistadas para no escribir lo que realmente tengo ganas de contar.

Estoy tan ……. ¿ Será posible que me cueste tanto explicar lo que siento? .. pues sí.

Es complicado el llevar organizando tanto tiempo como decía al comienzo del post la vida que me ha tocado vivir y en cuestión de segundos ver que he estado trabajando sobre arena. Todo lo que he hecho es tan frágil como un castillo de palillos, me veo nuevamente con la facilidad asquerosa de cortar mi propia piel, de pensar en desconectar y siento un asco profundísimo por mi misma. No tengo la necesidad de que nadie me entienda, eso si que ha quedado en el olvido, solo deseo comprender el por que de este vacío que tengo en el alma y nunca se llena, nunca se cierra.

Mi madre ha vuelto a aparecer en mi vida, ya no sé que decir sobre ella. No sé si odiarla, no sé si sentir pena, no sé nada. Tengo claro que no puedo recuperar algo que nunca ha existido y menos aún hacer que no ha pasado nada. Quiero aprender a desconectar y a descansar, pero la vida ha hecho de mí una mujer demasiado fuerte como para caer y perder la noción del tiempo, es una pena pero si no fuese así no hubiera podido aguantar tanto…. Y mi pregunta es ¿ Para que aguantar tanto? y lleno esas preguntas con respuestas que creo que he aprendido de una forma casi obligada y no me alivian, no consigo encontrar la respuesta acertada que realmente despierte en mi algo diferente….

Desde que apareció mi madre esto ha hecho que aparezcan otras personas en mi cabeza, con lo cual si creía que me iba a librar era solo un anhelo que murió por el camino.

Mi padre es otra persona que no me permite avanzar, no entiendo porque me pesa tanto todo esto. Pienso una y otra vez, razono y busco motivos que me alejen de tanta diarrea mental y hay algo que no funciona.

Mi pasado fue innecesario es de las cosas menos fértiles que he podido conocer, pero evidentemente era imposible salvarme de él. Ahora las cosas podrían ser mejor, pero no soy lo suficientemente “normal” para poder dar lo que otros necesitan, hay una pieza rota en mi interior, algo que no funciona correctamente aunque lo repare mil veces. No me resigno, pero empiezo a perder las esperanzas de mi misma.

Y entonces me doy con el látigo y me castigo. No es un castigo que pueda parecer muy duro, pero para mi lo es. Dejo de hablar conmigo misma y me quedo en un lugar lejano, sola detenida en el tiempo sin retroceder y sin avanzar. Ese estado es tan dañino como la peor droga. Y es cuando vuelvo a ser conciente de que han pasado los días y las noches, las semanas y los meses y todo en mi sigue igual, tan igual que siento un miedo terrible.

No quiero saber cuando acabará esto, sé que no tiene fin. Pero días como hoy todo se me hace muy difícil.

Me voy a la cama, quiero y necesito dormir.