Y me hundo en mi propio infierno...... cada vez mas aislada, mas sola, mas hundida..cada vez veo el mundo mas como un lugar siniestro que como lo que es, un lugar para vivir. Veo la transformacion de mi cara en tristeza, va empeorando x dias....mi cuerpo no, ese sigue igual..si yo solo kiero 2 kg menos joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ 2 putos kgs¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No lo entiendo, coma loq coma y haga lo que haga sigo =........ lo mismo, dia a  dia, a lo largo del dia va variando, volviendome tb loca..... No kiero hacer nada, no kiero trabajar, no kiero vivir, solo kiero pesar menos, estar delgada y ser feliz, solo eso. Me esta haciendo tanto daño no bajar de peso....no se cuanto lo voy a aguantar. Lo unico bueno es que llevo  ya 1 semana sin atracarme, pero como siga asi de estresada no se cuanto aguantare....y encima cada dia estoy mas cabreada, mas y mas y mas y mas......me va en aumento, odio a todo el mundo, todo el mundo me da coraje...menos mal esto no es siempre asi pero cada dia estoy mas rato cabreada y menos trankila...me entra una furia horrible, kiero llorar y destrozarlo todo (no lo hago x supuesto xq no voy a dejarme llevar x mis impulsos; llorar tp puedo). Estoy en un momento q no kiero ni tener cerca a mi novio, siempre esta conmigo y le estoy cogiendo un coraje...no lo soporto, no me soporto, kiero estar sola, hacer lo q kiera, tener libertad, volver a mi rincon..... No puedo evitar desear kerer comer en el baño, con la botella de agua caliente a un lado y el papel higienico en el otro, de rodillas , preparada para empezar.......para liberarme, para lesionarme x dentro, para humillarme, para joderme......necesito exar esta furia y veo q es la unica manera posible, comer y potar, solo asi la exare...no hay otra forma, lo necesito.... solo kiero kitarme este peso de encima, no puedo, me muero x dentro, no kiero vivir asi, me deterioro, me veo mas y mas fea, me doy asco....y la gente encima solo sabe joder....me miran, hacen comentarios y me entran ganas de...pfff....si no estoy delgada joder¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ es q es verdad¡¡¡¡¡¡¡¡ como puede decirme mi tia q coma mas?? mas aun?????xq me exa esas miradas mi suegra y cuñada? askerosas¡¡¡¡ encima  mi novio me dice raspita, el muy cabron.... no soporto las miradas.... y lo mas gracioso es q mi hermana  y mi madre estan a dieta y no me dicen nada ..no se xq....delante de mi comen hasta helado¡¡¡ es q no lo entiendo de verdad...Me harto y me frustro y cada vez hay mas ganas de bajar y menos de curarme....cada dia veo el mundo mas como un sitio al q nunca debi pertenecer, q no merezco, lo odio, me odio.....odio todo......
Voy a empezar a ir al psicologo otra vez, pero, de verdad kiero cambiar? de verdad kiero curarme y engordar?? o curarme y no bajar? o ........??? No kiero mas ingresos de verdad, kiero estar bien, trankila, en paz, gustarme, amarme...pero eso es imposible, asi q no se q hare......... Nunca entendi xq no me dejan llegar a estar en el peso q kiera, xq no dejan de juzgarme y estar como yo realmente kiero estar....la gente fuma  y yo no le digo nada, la gente bebe y no les digo nada, xq en mi caso si??? xq vomite alguna vez o haga un poco de dieta??? Todas lo hacemos¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ es algo normal¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ No se cuanto voy a aguantar asi....me kiero ir de este puto mundo d euna vez x todas ya, lo mio es para toda la vida y no merezco esto, no. Nadie q no haya pasado esto lo entiende, pero yo conozco a muxa gente  q lleva con esto mas de 20 años y ...no kiero eso. Lo siento pero no.