Me siento mal, muy mal.

Desde el jueves no he podido salir de la cama, no me he cambiado ni bañado, ya no se que hacer.

El inicio de semana fue estupendo, me sentia al 100... pero ahora, no paro de comer, de estar acostada, de ocultarme, no me puedo para ni por media hora, me duele mucho, me odio.

No he ido a la facultad, no he hablado con nadie y parece no importar, no tengo noticias de nadie, como si nadie se hubiera enterado de mi ausencia, ni mi familia lo puede notar.

No pueden darse cuenta de que me estoy muriendo, que no aguanto este dolor y que hacen?... lo arruinan mas.

Si no saben lo que me pasa, los problemas que tengo y eso justifica su actitud, pero la verdad si me duele que se porten asi en estos momentos.

Me llegan todos los recuerdos malos que habia bloqueado de mi vida para no sufrir, pero ya no puedo, pienso diario en eso, en lo mal que me ha tratado la gente y lloro. lloro a cada rato, me siento perdida, estancada.

No tengo fuerzas de pararme, se supone que hoy seria diferente, que hoy me levantaria a correr, empezaria a comer sanamente de nuevo y a fumar un cigarrillo, pero no, no pude hacerlo, esta depresion me hunde cada vez mas sin dejarme una salida. Ya no encuentro la forma, mañana no quiero salir, no quiero que nadie me vea, gorda y asquerosa.

Pero eso me lo he ganado yo por dejar que esto me atrape, por no cerrar mi estupida boca y decir no a la comida.

Me he cortado de nuevo, y vuelvo a sentir esa satisfaccion, ese bienestar, pero no dura, y no sana del todo. Quisiera morirme, ya no encuentro salida de esto, pero no me quiero dar por vencida, mentira, si si quiero morirme ya, no me importa mi futuro, nada. 

Aunque se que no lo hare, pues no podria hacerle eso a mi familia necesito una salidad, algo que me saque de esta depresion o algo que me haga escapar de esta vida, ya no puedo. Les juro que ya no puedo, duele, duele mucho y no soy lo suficientemente fuerte para salir, estoy sola, quero dejar todo, ya no saber de nada ni de nadie, escapar a un lugar sin regreso.