No soy cristiana, no creo en Jesús como figura (aunque me interesan sus enseñanzas) ni en Dios (como un señor de barba en una nube), por lo tanto no creo en la Navidad (como simulacro anual de paz y amor y consumismo)... sin embargo todo a mi alrededor sí, y por respeto a mi madre y por ver contento a Leo pues pasé unos días bastante tolerables con la familia. Es decir visitamos a mi abuela, a mis tios, y creo que fue el mejor año de mi vida en este aspecto... no me sentí rebosando de alegría pero tampoco aburrida, o amargada o vacía. Me sentí en paz dejando a los demás ser lo que son.

Ahora me entró nuevamente una especie de depresión... cada día está peor la somnolencia... en las mañanas... me cuesta demasiado levantarme... como si tuviera una piedra de 10 toneladas en los párpados y sobre todo el cuerpo. No he llorado, no estoy triste, pero me pesa la vida. Creo que llegué a entender teóricamente muchas cosas pero no las he interiorizado aun en mi ser... y no encuentro propósito a mi vida. No hablo sólo de metas o actividades... sino de un sentido en sí. Supongo que es algo en lo que casi nadie piensa y por eso mismo no "sufren"... supongo.

Sigo duchándome cada 2 o 3 días, no me arreglo para nada, ni me maquillo, ni al salir... pero no me siento fea. No tengo ningún problema al verme al espejo ni a que la gente me vea. La "fobia social" que andaba en apogeo se ha ido de mí, al menos cuando salgo a la calle, aunque sigo algo refugiada tras la computadora y no veo a nadie.  Solamente siento que no quiero enmascararme, no quiero disfrazarme... en cada cosa que haga quiero ser 100% auténtica, conmigo misma.

No he tocado música, no he hecho nada... quiero y no quiero. Pienso en las "metas" para el año que viene, pienso en cómo quisiera verme en 10 años, pienso en qué quisiera lograr y siento que ya no lo sé. Muchas cosas que ansiaba ya perdieron sentido.

He pasado más tiempo de calidad con mi hijo y aunque sigo muy lejos de ser una madre modelo, no me siento ya culpable... el está creciendo y cada vez es más independiente y me interesa que siempre sepa serlo... INDEPENDIENTE., es la mejor arma de supervivencia que puedo darle. Le he llevado conmigo a más lugares, siento que podemos compartir más... me gusta la idea de que recorra el mundo y la vida conmigo y en ese trayecto aprenda todo lo que pueda.

La palanquita de mis dias son mis animales... ellos me sacan de la cama, los gatitos con sus maullidos pidiendo comida, respirandome en la oreja y rascandome en la espalda con sus garritas por encima de la cobija... los perritos dando vueltas esperando ya salir a caminar. Cuidar de ellos es en lo que me siento competente, en lo que encuentro el sentido a mis días, en lo que encuentro el sentido a levantarme, ser "alguien" y volver a "nacer" cada día y hasta una pequeña fuente de ingresos cuando me traen a hospedar algún perrito como en estos días a la pequeña Nala. Siento que son lo que me conecta con la vida, con el sentido real de las cosas... lejos de los Egos... de las exigencias, los juicios, las comparaciones, las mediciones, de toda la mierda humana.