Después del tiempo que ha pasado no consigo encajar ciertas cosas.
Tengo el corazón anudado a mi cabeza, a mis brazos, a mis piernas y haga lo que haga me cuesta moverme porque a cada paso, a cada movimiento el corazón me recuerda lo mucho que le cuesta latir, lo mucho que siente y no siente precisamente felicidad.

Todo es constructivo en esta vida, he aprendido día a día, segundo a segundo, semana a semana sacar provecho de aquello que me hacia pensar en que no habría un futuro para mi. Hoy después de casi 35 años, puedo decir que la vida no esta hecha para mi. No sé si esta hecha para alguien, no sé si merece la pena levantarme y ver por la ventana ese maldito parque mustio y solitario, no sé si merece la pena ver la luna llena que se aproxima, no sé si merece la pena dar las gracias por haber salido ilesa de cada uno de mis arrebatos, no sé si merece la pena ver la cara de mi amado cuando duermo a su lado y me despierto tranquila cuando le veo cerca. No sé… no sé… y esta sensación es la que me arrebata el más mínimo atisbo de esperanza. El no saber… el no unir todo esto que tengo disperso dentro de mí y transformarlo en algo útil o simplemente mucho más práctico o sencillo de lo que es.

Tengo mil razones para sonreír y otras mil para llorar… me siento tranquila, hace tiempo que no me sentía así. No sabría determinar si esto es el principio de algo bueno o de algo malo. En algún lugar me he perdido  y no sé si seré capaz de encontrarme, ahora bien… posiblemente lo que haga es dejarme disfrutar de todo esto que no me permite llegar nuevamente al punto en donde me perdí.

Recuerdo paisajes, recuerdo olores, colores y sensaciones. Vivo de forma más intensa gracias a mi memoria fotográfica, sería capaz de llegar a cualquier lugar del mundo con solo ver una vez un plano, sería capaz de volver a cualquier sitio al que he ido desde que tengo uso de razón… cuantas cosas pequeñas, cuantas cosas que parecen inútiles, pero para mi no lo son. Son parte de mis virtudes y de mi persona.

Estoy confundida, no espero nada de nadie. Creo que ha llegado el momento en el que yo misma solo espero algo de mi misma y me estoy cansando de verme como un baúl viejo, como algo que adorna pero en realidad no pega con nada, con algo que se tiene pero estorba. Me siento así conmigo misma.

Las cosas se hacen gracias a dos partes, la buena y la mala o la negra y la blanca… es una unión importante para que todo tenga mucho más valor y sea más rico. Pero mis dos partes no se saben llevar bien, no quieren estar juntas…pero tampoco separadas y esto me agota.

Me voy a dormir, necesito descansar.