bueno: me siento decepcionado, tal vez de mí más que de los demás, pero decepcionado al fin; escribí un post que me ha servido y sirve mucho en mi vida donde compartí algo acerca de mí: mi vida y como la estoy manejando ahora mismo; tal vez no les parezca importante pero la verdad es que para mí lo es y sólo por eso quise compartirlo con ustedes, con los que supuestamente son mis amigos...me siento resentido contra todos ustedes; no desearía hablar así pero así hablo porque es así como me siento resentido...dicen que los resentimientos o rencores se dan por dos motivos: 1. cuando sucede algo que no deseábamos que pasara, o

                                                                     2. cuando no ocurrre algo que deseábamos que pasara...

a la luz de todo esto he de suponer que deseaba que todos adoptaran mi estilo de vida, que, vuelvo y repito, es útil pero he de entender que: o no les interesa, o no lo consideran útil, o lo leyeron y creen que algún día lo podrán o entender o aplicar(que sé yo) o simplemente usan otras cosas que pues les sirven y esto de momento no(hay algunas posibilidades repetidas de lo anteriormente dicho)...ummm:¿qué puedo hacer?, nada, nada de nada de nada de nada...¿para qué guardar esperanza si es muy posible que no les haya interesado ese hilo que compartí?...este día ni siquiera iba a conectarme sino que iba a seguir realizando algunas labores personales que, pues: son eso, personales pero me dije:"no será que estoy pasando mucho tiempo solo y debería integrarme a algún grupo dado que ayer no fuí a la reunión familiar que se hace para Año Nuevo", y es que en realidad me sentía(me siento) culpable de no haber ido, no mal en sí, sino culpable...ayer quise hacer un par de cosas diferentes(incluso tuve la intención de venir a postear pero por no cambiar planes preestablecidos me aguanté) y entre ellas estuvo la de no contestarle a mi madre cuando me preguntó si iba a dicha reunión pues yo ya me había dicho:"no le voy a contestar si vuelve a preguntarme; ya la ignoré al hacerme la misma pregunta una vez: que entienda que no deseo ir a esa reunión"...yo pensaba que solamente dándole un abrazo a mi madre y escuchar cuando ella me pidió perdón por dañarme sin querer(al igual que yo le pedí lo mismo) bastaba pero parece que esto vá para largo: para buen rato pues no veo el extremo de fin de esta "cuerda" y me siento incómodo...ayer me decía(pues estaba arreglando el cuarto que ocupo de manera bastante "práctica", digamos):"arriésgate David, compra ese artículo que necesitas para tu negocio y arriésgate; si tan confiado estás en que ya está dando resultado sólo arriésgate y nada más!!!"...y es lo que deseo hacer pero hablo tanto aquí de "hacer esto", "haz lo otro", "te aconsejo", "yo creo", "me parece", "Dios está dentro tuyo(que es algo en lo que sí creo mucho)", etc. que me dá verguenza seguir posteando si alguien no me retroalimenta y me dice:"ey chico:estás haciendo las cosas muy bien(como siempre creo), o deberías mejor probar esto, o deberías ser más parco al compartir o escribir", que sé yo: algo, lo que sea que necesito ver si me leen, si les interesa lo que les escribo, que necesito saber si lo que les posteo tiene algún valor vivencial para ustedes pues eso es lo que busco aquí:experiencias de vida con la enfermedad, no sólo conceptos y cualesquiera otras cosas que no hayan sido probadas...tal vez busco mucho aprobación pero no sé hacer las cosas de otra manera, y pareciera que hago las cosas "con amor"...bueno: las hago pero cuando entro y veo que nadie ha respondido a mis post, respuestas o hilo, ¿qué es?: que vine antes de tiempo(porque, como dije, tenía, o de hecho: tengo planes para hoy, cosas que hacer) o que espero mucho de la vida?, mucho de ustedes?...puede que sean ambas pero yo no sé exactamente que pensar; siempre consulto a un webmaster para saber el porqué de las cosas y ahora no lo he hecho y decidí venirme directamente a mi blog pero sin alguien que me responda me siento solo o perdido, no debería ser pero es como me siento en realidad...