Como puedo describir lo que siento, siempre me costado mucho describir algo…

Recuerdo un retiro de colegio, Cuando todos empezamos a salir al frente claro antes nos dieron 10 minuts para preparar lo teníamos que decir, era fácil todos lo decian, pasaron los 10 minutos y mi hoja estaba en blanco, no sabia q poner, no sabia q cualidades podía tener, pero tenia un sinfín de defectos, no sabia q escribir ni mucho menos decir, trate de preguntarle a mis amigos, para copiarme, q feo verdad, copiar la personalidad de otro. A veces eso hago, tengo baja autestima, cuando me miro al espejo encuentro un sinfín de errores en mi cuerpo y rostro, detesto ser gorda, detesto tener la cara redonda, detesto tener esta nariz, mis ojos, mis labios, detesto mis orejas, mi cabello es grueso no me gusta lo detesto, detesto todas las partes de mi cuerpo, cuando camino por las calles y veo a otras chicas me siento menos, poca cosa, es asi como me siento y como alguna vez otras personas me han hecho sentir.

Estoy arta de fingir que ya no me pasa nada, estoy arta de fingir q mis vacios están llenos, cuando stan mas vacios y mas grandes q nunca, me canse de seguir luchando, para q seguir aca, cuando le temo a todo, al trabajo , a la responsabilidad, a ser feliz, nunca lo eh sido asi q estoy acostumbrada a llorar en cada rincón de micasa como ahora lo hago frente a la computadora… Tengo un recuerdo era de niña cuando salimos de paseo con mis padres y mi hermano, aun tengo las fotos de aquella salida, al decir verdad siempre  ivamos a ese parque llebavamos comida, eramos unidos, muy unidos, cuando vivíamos en la casa de abuelo mis padres mi hermano y yo compartíamos el cuarto de dormir, recuerdo q mis papas siempre selevantaban temprano y conversaban de lo q estaba pasando, recuerdo q cuadno mi papa llegaba de viaje se echaba a dormir xq estaba muy cansado y mi hermano y yo corriamos a echarnos con el, el q ganaba tenia el honor de pegar su espalda con papa, recuerdo también que mi primer perfume me lo regalo papa, mi perfume se llamaba “Mujercitas”, el dia del padre con mi hermano preparamos algo, al decir verdd todo lo hizo mi hermano yo solo lo miraba, compramos galleta soda, hicimos parecer la galleta como un te filtrante, a mi papa le gusta mucho tomar te con galleta… Recuerdo q le dimos su regalo y lo vimos desayunar, Habia Amor… Las ideas d mi hermano era maravillosas era un genio lo es… Recuerdo q hizo un telescopio, juegos mecanicos con su playgo, q hacia casitas para las palomas. Era todo bonito a pesar de lo q yo siempre oculte.

Ahora que me a pasado, quien soy, quiero regresar ser esa niña, no importa si tengo q ocultar otra vez aquel episodio horrible, no importa, daría todo por vivir otra vez aquellos recuerdo que eh escrito.

Recuerdos… vacios… volver a nacer… se puede?

Necesito una nueva oportunidad, Donde mi familia siga unida, donde papa duerma en su cama.

Lo que si soy conciente es q no puedo fingir mas que estoy bien, no puedo fingir mas que no quiero vivir, ya no quiero mas bajones, ya no quiero mas vacios, ya no quiero seguir sintiéndome sola, quiero desaparecer, no quiero llorar mas, no quiero ahogarme con mis lagrimas, quiero dormir y nunca mas levantarme.

No quiero amar a nadie mas, no soy buena para eso, termino haciendome daño y daño a los demás.

Es bonito tener una ilucion es bonito creer q eres importante para alguien, pero es doloroso cuando te das cuenta que no eres nada para el, q no vales nada, absolutamente nada, no solo tengo el dolor de la roptura de mi familia si no la desilusión, me refugi mucho en el amor, sentía que era mi salida de mis problemas, q llenaba mis vacios, pero nunca tuve un plan B jamás hice mi plan B mi salida, me aferre, me humille, me pisotearon, me insultaron, apagaron mi lucesita, la apagaron, y ya no quiero volver a prenderla, no quiero saber nada.