Son sus provocaciones y sus insultos, ha llegado a un punto difícil de controlar, esto ya es insostenible.

Me grita , me insulta y yo intento controlar. “Loca” es lo más suave y reproches a cada segundo. Su prepotencia esta por encima de todo, sus gritos, sus maneras, sus insultos, sus normas, sus reglas y todo esto que ella es y quiere seguir siendo. No hay un poco de humildad, una palabra de conciliación, un lo siento o algo que demuestre que realmente le importo o que quiera que nuestra relación se arregle.

Yo lo he intentado, pero sinceramente me he aburrido.

Hoy después de un fin de semana lleno de gritos, insultos, y demás. Después de gritarle a su hermano, de insultarle hasta mas no poder y darle un manotazo.. me he acercado a ella y le he dicho que ya no siguiera, que dejara de insultar, de hacer lo que estaba haciendo. Ella me ha mandado a la mierda, me ha empezado a gritar cada vez mas, a insultarme, a sacarme cosas en cara.. y después de reírse de mi y provocarme, al final no he podido aguantar y le he empujado la mesa hacia ella. Se ha levantado para pegarme y aunque yo tengo un freno importante, no me hubiera importado pegarle unos cuantos bofetones, se los merece a mas no poder.

Se tiene que hacer todo como ella manda, en el momento que ella dice y como ella quiere y decide. Todo debe girar a su alrededor y todo esta bien, siempre y cuando ella lo considere así, mientras de el visto bueno y todos nos rindamos a sus pies.

A los niños les trata como una mierda y cuando esta de buenas o de buen humor, entonces les trata como ella considera que esta bien, juega con ellos o les deja entrar a su habitación. Pero pasa de tener una suedo-relacion de hermana a la de una tirana y es cuando les pide que hagan sus labores, que les “ayude” a ordenar la habitación o les manda a comprar el pan, ya que ella quiere comer pan y ella ha decidido que sean los pequeños los que deben ir inmediatamente a comprar. Pero también es la que decide si su hermano me debe hacer caso, si lo que yo le mando esta bien y siempre tiene que decir la ultima palabra, intentado invalidarme o simplemente ridiculizarme hasta que ella se cansa.

Es muy difícil aguantar su tono de voz y mas aun cuando esta lleno de insultos y de criticas a mi físico, mi ropa, mi persona y todo lo que tenga relación conmigo.

No le deseo mas que cambie en algún momento. Si ella considera que soy la peor madre, me da sinceramente igual, yo se muy bien todo lo que he hecho y todo lo positivo que he podido aportarle, también se los errores que he podido cometer y también se que he hecho lo posible por remediarlos, en ningún momento he visto para otro lado o e intentado evadir mis responsabilidades. No puedo pagar por algo que yo no he hecho y sus frustraciones dirigidas a su padre, no voy a seguir aguantándolas como un ataque directo y sin tregua hacia mi.

Es ¿triste? ¿desalentador? ¿desesperante? ¿frustrante? No se, es una mezcla de sensaciones que van desde la rabia, ira, tristeza, desesperación, odio, asco y un sin fin de sentimientos que cada día me hacen sentirme cada vez mas distante de ella. Antes había un hilo que nos mantenía unidas aunque la situación fuese difícil, ahora todo se ha roto y no hay prácticamente nada, solo una frialdad enorme capaz de congelar cualquier cosa a su paso.

Esto me recuerda a un cuento Ruso que trataba de la reina de las nieves, ella se adueñaba de un niño, ese niño paso de ser cariñoso, gentil, amable a ser un individuo frió, sin piedad, sin empatia, sin sentimientos positivos, egoísta, grosero y oscuro. Su corazón había sido congelado por esta reina.

Esto que escribo no es para que nadie me apoye, no es para que aquellos que me leen se sientan mal o con la necesidad de escribirme para animarme. Si escribo es porque necesito sacar lo que siento para que no me siga haciendo daño, para poder racionalizarlo y no equivocarme a la hora de actuar, para leerlo cuando pasen los días y sobre todo para no quede nada que pueda confundirme y luego me lleve a hacerme daño.

La palabra Loca no es algo que me preocupe en exceso, pero llega un momento que pesa como un lastre, ademas de que cuando ves que el cariño que existía se va extinguiendo y no puedes hacer nada.. terminas por tirar la toalla y rendirte a la pasividad mas pasiva.

Asi que lo único que hago es intentar curar las heridas e intentar evitar las armas, que en este caso son las palabras, palabras que me hieren.

Demona.