Me siento perdida, tengo miedo de empezar. No quiero, no puedo, no creo en mí. Mi familia es un caos por la muerte de mi hermana. Me cansa hablar de eso, quizá ya es trillado. 

¿El amor? ¿Es posible? ¿Existe? Estoy hundida, estoy perdida. No quiero creer en la posibilidad de querer, de enamorarme otra vez. Ya me cansé. Quiero despertar mañana y decirle que no, que mejor no. Que no quiero "conocerlo" que no me quiero enamorar. Que conmigo no tiene caso, que mis laberintos me tienen perdida y mis crisis ya empiezan a asustarme.

El viernes salí con el que creí un buen amigo, tehuano, terminamos pasando todo el fin de semana juntos.  ¿Impulso? ¿Necesidad de afecto? Y vienen las preguntas: ¿Y si hace eso con todas las mujeres que conoce? ¿Y si se cansa? Frases trilladas que retumban en mi memoria desde mi primera relación. El pintor me quiere, pero lo desquicia mi locura. Quiero estar sola, pero viene navidad y seamos sinceros, somos seres sociales.

Ansío escapar de este cuerpo, con todas mis fuerzas, con todas mis ganas. No quiero pensar, no quiero ir a trabajar a un lugar donde me critican mi forma de decir las cosas, mi acento. No quiero, no quiero. Mis manos tiemblan.

Mi lado enamorado quiere hacer las cosas bien, desea y anhela enamorarse de este tehuano amoroso y curso. Pero la otra parte, la que está cansada, me dice que la gente no cambia. Que alguien que no puede decir que no, puede caer en la tentación de la promiscuidad en cualquier momento. Y no quiero eso para mí. Quiero un amor para toda la vida. Soy una mujer, debo pensar como tal.

Estoy triste.