Nunca podré tener estabilidad emocional. ¿Borderline, no? Limítrofe, transtorno. Que no hay parejas felices, sino personas felices que se unen para formar parejas. Yo no soy una persona feliz. Y por primera vez desde que tuve mi primer novio, en aquellos ayeres de mis 18 primaveras, hoy no tengo ganas de tener pareja.

¿Por qué no soy feliz? Porque tanto cambio de humor en el mismo día me cansa mucho. Porque para mí; felicidad significa estabilidad en todos los aspectos y yo no siento eso. Extraño tanto a mi flaco que duele físicamente. No me corto para que no me suspendan las consultas con el psicoanalista, fue su condición. Pero el dolor es más fuerte que una muela del juicio. Me hace falta, sus ojos me hacen mucha falta. Hoy no aguanté y le mandé un mensaje: "chingado. Me haces mucha falta". Pero no obtuve respuesta. Ni esperaba una respuesta.

Pero no es posible volver, ya no es una opción. No puedo estar con alguien que no confía en sí mismo. ¿Cómo confiará en mi entonces? Hace 13 días que no nos vemos. Pero vernos significa sufrimiento. 

Me siento muy triste. Porque no creo que la terapia ni nada pueda apaciguar estas dos partes de mí que se caen mal. Que se pelean entre ellas por comer o no comer; por dormir o trabajar, por cortarse o escribir, por llorar o ver tele. Estas dos partes no son amigas, estas dos partes buscan cosas y hombres diferentes. Una ama a mi flaco ¿y la otra? la otra tiene un pánico de relaciones que creo que quiere ser monja.

Ya no quiero estar aquí, ya no quiero estar en ningún lugar.