Supongo que a estas alturas, ya he contado mucho de mí, y no se si alguien me ha leído pero cuando escribo esto, esa es mi intención, contarle al mundo aquello que estoy sintiendo, todas aquellas emociones y sentimientos que he estado guardando durante toda mi vida y que nunca me he atrevido a decir por temor a que me hicieran daño, que lo utilicen contra mí, pero por otro lado que las he reprimido siempre y que me han echo daño, día tras día, hasta ya no poder más. No sé si haré bien escribir aquí en un sitio que aunque es de determinado grupo social, no por ello deja de ser, público. También tengo muchas preguntas, dudas; saber porque me pasan todas estas emociones juntas que al parecer (por suerte o desgracia), no sólo me sucede a mí. Si esto se debe a mi vida pasada y lo estoy explorando por qué no puedo arreglarlo? ¿ Por qué me pesa tanto?. ¡Sé que siempre me he sentido insignificante porque probablemente cuando era niña alguien me hizo sentir así; porque mi vida era bastante inestable! Vale eso ya lo sé, pero ¿cómo dejar el pasado?, no sé, si no me trataban bien y para la gente en ese entonces era tan insignificante y mi opinión no servía, yo no era nadie para esas personas que me rodeaban. ¿Por qué ahora que soy adulta y lo he descubierto,  me sigo sintiendo tan insignificante; sigo sintiendo que mi palabra no sirve de nada?, ¿por qué no puedo expresar mi opinión sin ponerme nerviosa hasta el punto de no coordinar mis palabras y decir lo que realmente pienso? ¿por qué me abandono a mis emociones y soy prisionera de ellas y me da tanto pánico el que alguien me chille, no acepte mi opinión y en vez de hablar cuándo ya estoy nerviosa, me callo, grito o me voy? ¿No lo entiendo?

Sé que antes no me prestaban atención y de tanto llamarme inútil me lo llegué a creer, que siempre hacía poco y necesitaba esforzarme más, para estar a la altura de la persona con quien me comparaban. y como no lo estaba, y como , no servía. ¿Por qué sigo sintiéndome igual que cuando era niña y tratándome cómo me trataron?. ?Miedo a que no me abandonen, a que no me den cariño, miedo a quedarme sola?. Es que ahora soy yo la que lo hace, soy yo quien no se quiere por lo que es; soy yo la que se odia, la que se exige. Si lo sé, ¿cómo puedo cambiarlo?, ¿En qué momento decidí anularme y querer ser otra persona? ¿Quién soy yo?, ?Cuál es la verdadera Ana?. Porque lo que ahora soy, es producto de los juicios de los demás.

Pero existe otra cuestión, ¿porque me ha echo tanto daño esto hasta este punto?. Por qué me atormenta tanto mi pasado, si casi no lo recuerdo? Busco y busco respuestas, y no las encuentro, las que me dan los médicos no me sirven, y lo que les parece normal debido a... no me sirve, porque soy yo la que lo está viviendo, la que lo padece, y aunque ninguna persona comparta mi dolor, supongo que habrá alguien que pueda intentar comprenderlo. Porque quiero dejar de sufrir tanto, dejar de pensar que el echo de estar viva, es la peor desgracia que me podría haber pasado. Porque tengo que dejar de pensar que el fracasar o equivocarse es normal, y que puedo rectificar, porque quiero que el vació existencial, se llene, porque necesito estar viva en cuerpo y alma y andar como un cuerpo sin espíritu.

Hasta cuándo voy a seguir así, cuándo va a ser el día en el que diga, hoy estoy en paz conmigo misma.