La otra noche estaba en la cama pensando en esto y quiero compartir con vosotros mi conclusión.

Siempre he pensado ¿que fué primero en mi,el transtorno de la ingesta o el tlp? y no necesité demasiado rato para concluir que fué el transtorno de la ingesta.

Recuerdo que mi madre solia decir que yo de chiquitita era una niña muy buena.No daba un ruido (solia decir).

Cuando iba a primaria ya vomitaba en el baño y nunca se enteró nadie.Aun no tenía sintomatologia del tlp ,pero si del transtorno.Recuerdo que hace unos años cuando mi último psicologo me retiró de la actividad física por estar demasiado flaca (segun él),me preguntó que cuanto me gustaria pesar,qué cual era mi meta.Yo le dige que me gustaria pesar la edad que tenia.Entonces yo tenía 33 años y pesaba 37kg.

Recuerdo como se manifestaron mis primeros sintomas,nunca lo olvidaré.Mi hermana se habia roto la pierna y tenia dos niñas pequeñas.Yo entonces tendria unas 12 años y mi madre le dijo a mi hermana que yo iria a hecharle una mano con la casa y las niñas.Cuando ella ya se valió por ella misma y podia apoyar el pié en el suelo encontré un trabajo en una casa de comidas.Tenía 12  años oquizas 14 ,ahora no lo sé decir del cierto...mi memoria enpieza a fallar de tanta pastilla que tomé en algun tiempo de mi enfermedad.

Me colocaron en la barra sirviendo bebidas.Yo tenia un cuerpachon y parecia que tenia 16 o más.En algun momento del dia me hechaba a llorar sin apariencia ninguna.Yo no podia remediarlo...las lágrimas brotaban sobre mis mejillas mojando mi rosadez y tenia que salir de la barra e ir dentro,detras del descansillo o en la cocina.Esto ya pasaba muy amenudo.La dueña (una bellisima persona,por cierto) me dijo que ella iba a un psiquiatra muy bueno y que además era gratis porque entraba por el seguro y que si yo queria me daba el numero..o mejor llamaba ella.Llamó y ya empece a visitarme.Así empezó todo mi camino con el tlp.Al principio me digeron que tenia depresión endógena,después que erahistérica,luego no se decidian....Hay que pensar que hablamos de hace casi 30 años y entonces no habia lo que hay ahora con todo lo que se sabe sobre esta enfermedad,antes casi no se conocia.A los 16 ingresé casi en coma en el hospital comarcal con anorexia,casi me muero.Mi madre no sabia que hacer con migo,yo no comia,me encerre en mmicuarto a oscuras con todas las mantas de la casa ( ¡era verano ¡ ) y temblando.No decia nada.solo dormia....y dormí 10 dias hasta que entré en coma y llamaron a la psiquiatra que me ingresó.Alli conocí a mi primer amor,el primer hombre que se interesó por mi.Ramón.El tambien estaba ingresado por psiquiatria pero por otra cosa.El murió cuando yo tenía 27 y al poco ya me dejaron ingresada en el psiquiatrico permanentemente.Vamos,para siempre.Lo que nadie esperaba era que apareciera Pepe y nos juntaramos.Al principio nadie daba un duro por nuestra relación.El esquizofrenico y yo tlp con un larguisimo historialautolítico,obtaron por decirme que podia irme y que volviera cuando quisiera,que cuando me cansara volviera.que no me llevara mis cosas...porque yo ya me conocía y no iba a aguantar muchos dias.

Los dias se convirtieron en semanas y las semanas en meses y cuando hizo un año y medio que mi habitación seguia ocupada por mi ropa y solo mi ropa,fuí a buscar el alta.

La dra.Gisbert me dió la enorabuena,me cogió la mano y me dijo que estaba muy orgullosa de mi,que nadie se lo esperaba,que era un caso único.Bueno,no dramaticemos...la dra,no debe de conocer esta página,porque de conocer el dolor que hay entre los usuarios no fuera dicho eso.Yo pienso que lo dijo por decir si bien es cierto que les di mucho trabajo y que no pensaban que saldria viva de entre esas pareces....

Sigo con el tlp y con el transtorno de la ingesta,pero ahora tengo más experiencia e intento tomarme las cosas con diplomacia.A veces no me sirve mi hironía ni para mi misma,pero tengo que esforzarme porque ahora soy el pilar de una familia.Ellos dependen de mi,Pepe y mis dos perros,los pajaros,la estabilidad de todos depende de que yo siga adelante y no les puedo fallar o se derrumba todo.Creo que esa a sido una salida f´cil para mi,fácil y cómoda porque no puedo meterme en la vida con dos pares de narices y vivir mi propia vida,tengo que vivir bajo la sombra de otros.Pero no me importa,me sirve lo que soy y lo que he conseguido (preferiria no haber conseguido tantos kg).....me he cambiado de pueblo y he empezado otra vez de cero dos veces...porque la primera no salió bien y reperimos.

Algunos piensan que tengo una vida perfecta y no es así.Todo lo que tengo me lo he ganado,he luchado por ello y sigo luchando cada dia para no perderlo.No hay rincón en el mundo en el que no haya esperanza para salir adelante,todos tenemos la vida y eso nos deja una larga franja para decidir que es lo que queremso hacer con nuestra vida...después está lo que nos dejen hacer claro,pero entre una banda y otra se encuentra todo un mundo lleno de cosas ,buenas y malas,y no es que me queje,pero mi vida es como la de cualquiera de vosotros...lo que pasa es que vosotros contais las cosas malas que os pasan y yo las buenas,pero en el fondo todos cogeamos del mismo pié,eso ya os lo digo yo.pequeñop