Me siento como un perro al que se le murió el dueño, y deja de comer.
No es que voy a dejar de comer (eso es imposible que me pase!!)
pero sí tengo una tristeza profunda, una sensación de estar sola en el mundo
y no entender nada.

La otra imagen que se me viene a la mente es un niño que perdió a su mamá.

Abandono.
Pero ambas imágenes dan una relación de asimetría...

Es desesperante el vacío en mi pecho. Siento que no tengo ganas de absolutamente nada, una opresión en el pecho, y sólo me siento bien cuando hablamos, o cuando logro distraerme, enfocar en otra cosa. Ni bien quedo a solas con mis sentimientos, ese vacío que duele.... se apodera de mí. Y oprime mi pecho.

Acá hay algo no correspondiente a la realidad. Más allá de que nadie me abandone, sólo se supone que no va a estar tanto, nada más... Estoy proyectando algo? no corresponden sensaciones y realidad. Además, no se supone que a una hija del abandono le sea conveniente depender... No, no es dependencia..., a ver...
Muchos hablan del vacío que sienten las personas
Unos lo llenan con cosas que les den placer, otros opinan que el mejor modo de acallar ese vacío es enamorándose o amando, otros dicen que es esta una solución enferma, al tiempo que más allá alguien dice que es la solución perfecta. Para mí (la explicación para mí misma que me hice) es que es lo que nos permite buscar a Dios, es el vacío que queda por haber partido de Dios, y que se va a llenar el día que regresemos a Él. También escuché (y esto retumbó varias veces hoy en mi cabeza) que las personas con problemas de dependencia deberían buscar generar ellos mismos para sí, lo que les "aporta" el otro.
Poniéndome a trabajar en el tema, noté algo: que yo temía perder un cariño si era fuerte. Suena extraño, pero esto símplemente es el eco de algo que pasó hace mucho: el abandono de mi madre. Fue tan duro sentir que debía valerme por mí misma, (tampoco contaba mi padre) que debilité mi carácter para que alguien me cuidara (como una trampa para atrapar mamás sustitutas) Me volví débil e insegura como modo de generar que me rescataran o me cuidaran. El defasaje es porque en realidad era particularmente fuerte e independiente en aquel entonces. Al parecer temo que piense que lo abandono,
y temo que deje de cuidarme si soy fuerte.

Sentir este dolor me vincula a él, dejar de sentirlo me haría hacerme cargo de mí misma, y relacionarme con el otro de un modo más adulto. A veces creo que disfruta mis etapas de dependencia, por lo que no me ayuda a despegarme. Parte de esas cosas de niño que tiene. Tendré que hablarlo.

Siento que puedo elegir en un punto, sentirme así o trabajar para generar en mí algo que me complete (oración, realizaciones personales, proyectos, caridades, ), o seguir haciéndome la pequeñita para generar ternura y que me cuiden. Pero por alguna extraña razón, me cuesta horrores. Al parecer debo aprender a relacionarme con el otro de manera más adulta. Debo yo ponerme más en contacto con mi alma y menos con mi "niña interior".

Arriba la cabeza y a trabajar!