pff... esto es dificil, haci que solo copiare y pegare loq ue ya he escrito con anterioridad en u foro suicida =P... solo que la vedad si es un tanto extenso...

Hola. Es un gusto pode presentarme y explayarme escribiendo, aunque talves a nadie le importe leer esto. No importa, estoy acostumbrada a ser ignorada.

Mi nombre es Giovanna, tengo 19 años, trabajo en una pizeria donde yo soy la encargada de turno, estoy en la universidad, estudio psicologia, soy escritora, pintora, dibujante, lectora, y demas, soy responsable de mis hermanos, los recojo de la escuela, he intento darles una buena educacion apesar de tener mama que pueda hacerlo. Tengo un coheficiente intelectual superior al termino medio, muchos consideran que soy bonita, soy cariñosa, sensible, empatica, amable, tierna.... Pero apesar de todo esto. Yo me siento basura. Me gustaria contar mi historia.

Creo que todo comenzo con mi madre y su educacion y situacion familiar. Un padre alcoholico y drogadicto, golpeador y al parecer esquizofrenico, dado a que escuchaba cosas (como impedirle entrar en la iglesia, y tendria mucho sentido siendo que la esquizofrenia es hereditaria y tengo una tia con esquizofrenia diagnosticada). Mi abuelo se suicido cuando mi mama tenia mi edad. Se ahorco. Mi mama siempre a sido muy neurotica y de cambios repentinos de humor. Siempre he pensado que necesita ayuda psiocologica.

Yo creci sin un padre. mi padre nunca se hizo responsable de mi, y de vez en cuando mi madre me llevaba a verlo a su trabajo para pedirle dinero... Cosa que tampoco hacia, a lo mucho 20 pesos recivia de el... Cada semana si me iba bien. Mis abuelos (paternos) fueron los que hicieron que yo conociera a a familia de mi padre. Ellos me procuraban llevar a fiestas y estar al pendiente de mi.

Yo casi nunca veia a mi madre... Siempre a tenido un horario que acapara desde las 8 am. hasta las 5 ... 6... O hasta 8 de la noche. Teniendo 2 trabajos, o uno con un horario de tiempo completo y horas extras. Mi abuela fue la que me crio. 

No recuerdo de mi infancia. Y tengo recuerdos borrosos... Y muy pocos felices. Donde estoy yo sola. Jugando con las muñecas. Donde las barbies no me atraen, y juego con una muñeca fea, a la cual rechazan y nadie quiere. Diciendole que yo la cuidare y la querre, porque ella es diferente a las demas. En el kinder los niños me hacian llorar, siempre he sido muy sencible, en la primaria comence a querer defenderme, pero jeje, no siempre podia. Una vez golpee a un chico con una muñeca en la cara XD, y en otra cachetee a un niño cuando estaba en 5, y le saque sangre de la nariz... Una vez un chico en 6 me sofoco en el estomago de un puñetaso,y llamo puta a mi mama por que habia tenido a mi hermanita sin estar casada, y porque eramos de papas diferentes. Las pelotas siempre iban hacia mi nariz (la cual tengo desviada XD), y no tenia amigos. Siempre estaba sola. Me junte con la conserje. Con niñas de grados inferiores a mi, y con una niña gorda que me golpeaba. Pero... =) tenia a alguien con quien juntarme... Amaba las damas chinas y era muy buena en ellas. Mi abuelo paterno me enseño=). Luego al graduarme de la primaria mi mama se caso. Todo iba bien. Fuimos a la playa, mi abuela se veia feliz porque conocio la playa... Pero tenia algo, estaba enferma. 4 meses despues fallecio... Resulta que lo que decian los doctores que eran "amibas" "gastritis" y "chiplerias", en realidad si tenia un nombre... CANCER. Mi abuela....Yo la amaba... Fue la perdida mas fuerte que habia tenido. Era una madre para mi (cuando tenia 6 años habia fallecido mi tio Damian, un licenciado en derecho que habia sido lanzado a candidato para diputado, hasta que enfermo, tenia un tumor canceroso en el cerebro, hasta que un dia, crecio demaciado. Su hija habia fallecido un año antees de cancer en los huesos, la niña solo tenia 2 años.) Odie a mi madre por no llevarme con ella cuando estaba enferma. Ella me lo habia prometido y no lo cumplio. Semanas despues se entero estaba embarzada de cuates, seis meses mas tarde los perdio. Pepresion total para mi madre. LLoraba noche tras noche, su esposo estaba cada vez menos en la casa. Seis meses mas tarde se embarazo de nuevo, 2 meses mas tarde le descubrio una amante, mi hermano nacio 7 mesino, y ahora tiene un hermano de 10 dias de diferencia. Se fue mi padrastro.

Yo con problemas en la escuela. tipico bulling, chicos que se burlaban, golpeaban, y en una ocacion, recuerdo bien, me lanzaron todos los muchachos del salon botellas de plastico vacias. Talves les parecio gracioso golpear a la ballena. Si. Era gordita. Comenzaron los problemas alimenticios. No veia en todo el dia a mi madre. Asi que me mataba de hambre, desayunaba, me iba ala escuela y el dinero que me daban lo guardaba, no compraba nada, me esperaba hasta las 2 de la tarde, no queria llegar ni a mi casa, ni al trabajo de mi madre. Caminaba hasta la casa de una amiga bajo el sol durante mas de 20 minutos sin tener ya nada en el estomago, llegaba, me invitaba a comer, y decia que habia comido en la esucela, llegaba mi mama por mi en la noche, me queria dar de cenar, y decia que mi amiga me habia invitado a comer. Todos los dias.... En veces caia en la tentaccion y comia... Y aun lo hago. lo supere,dentro de lo que cabe, no llego mas lejos, nunca deje realmente de comer por completo, solo disminui la frecuencia.

Fracasos amorosos, que no duraron mas de 3 meses, duraron una semana, un mes, 2 semanas, 2 meses, maximo 3 meses 4 semanas. Mas de 10 relacciones amorosas, parejas "formales", mas de 10 con los que intente tener algo, pero no se pudo. Fracaso, miedo a fracasar. A abrirme. Hay cosas de mi pasdo que no recuerdo... Recuerdo una vez que jugaba con mis 2 primos mas cercanos. Eramos pequeños aun... Y uno de mis primos descubrio una sensacion agradable al estar jugando a la "montañita"... Terminamos en un cuarto encerrados... No recuerdo detallles. Solo eso. Y que despues me daba asco tocarlo, o estar cercas de el, dure años para volver a darle un abarzo, y eso que el era como mi hermano. No se realmente que paso. Yo tenia 9 años en ese entonces.

Siemrpe ese mismo miedo al avandono, a estar solo. Preferi avandonar a las personas cuando comenzaba a ver que se alejaban, decidi dejarlos antes de que ellos me dejaran a mi.

Me corto desde los 13 años, fingia ser feliz sin serlo. Brincaba, sonreia, reia, y exageraba... Siempre he exagerado... O almenos eso me dicen. Pero siempre con ese vacio que nunca se llena, esa sensacion de nunca poder ser feliz, y cuando lo soy... Yo me quito esa felicidad... Siento que no la meresco... Dejando las cosas a medias, dejando lo que me gusta... Olvidandolo

He fumado canabis, ingerido tachas. y la verdad debo amitirlo... He sido un tanto promiscua... Me he dejado tocar por personas que no conosco, por parejas, aunque nunca he tenido relacciones... Me bloqueo... Me voy, me congelo, me quedo paralizada al estar intentando tener algo asi...

Y mi baja asutoestima me abate....

Muertes, y muertes en mi familia... Las mas recientes el año pasado... Una tia en agosto, cancer de huesos despues de 3 operaciones contra el cancer de mama, y mi abuelo... Oh! Mi abuelo!... Ese ser tan maravilloso y perfecto, el fue como el padre que nunca tuve... En verdad. Para mi el fue un ser ejemplar, apesar de su alcoholismo y adiccion al cigarro. El cigarro lo mato... Cancer en la garganta. 

Ver a ese ser tan fuerte y orgulloso tirado en una cama... Decaido.. Sin fuerzas... Debil, vulnerable... Eso me mato... Un nudo en mi garganta hinchaba mis ojos con lagrimas... Queria estar con el, darle fuerzas, quererlo y apoyarlo... Pero no podia, yo ... Soy tan debil... Y me dolia... No podia soportar verlo asi... Ayer... Cumplio un año de fallecido... Perdi a seres tan queridos... Y amados por mi. Mi tio, mi prima,, mi abuela, mi tia(la esposa de mi tio Damian, y madre de mi primita Lupita... su hijo Sergio se quedo huerfano a los 12 y se fue a vivir a estados unidos, donde rondo de la casa de unos tios a otra casa de otros tios... Y regresando a chihuahua,( si, soy de chihuahua) y quedandose solo, con sus medios hermanos mayores... Y si... A los 17 intento suicidarse despues de que su novia lo dejo...) A mi primita Paula que no alcanzo a nacer...Mis hermanos, mis hermanas (hijas de mi padre... Eran trillisas, solo sobrevivio Andreita... Se contamino su cerebro y no puede ver, hablar, caminar, o comer por si misma... Es casi un vegetal... Pero no lo es... Se rie con el sonido de mi voz... Y se tuerce para buscarme entre las sombras que solo le permiten ver sus ojos. Y llora y grita... Y extraña a su abuelo que la tenia tan chiple...) A mi tia abuela, a mi abuelo... Y la vida me quita mi felicidad.

Una mama posesiva que me priva de mi libertad de expresion, neurotica, que me golpeaba, una familia que me denigraba y se burlaba de mi, una sociedad que tampoco era muy amable que digamos... Y mi sencibilidad. Todo ello me condena. Mi tristeza... Mis ideas de muerte... Mis escritos =´) les dejare uno la proxima vez...

Creo que he escrito demaciado, he estado escribiendo durante una hora, y todavia falta arreglar la ortografia(Aun que nunca ponga acentos, XD, me da flojerita XD) y errores de dedo. Si. Me gusta mucho escirbir, y sacar todo lo que esta en mi mente. Mañana tengo escuela, y no me levantare, son las 2 de la mañana, y me levanto a las 6:30... Odio tener responsabilidades que no me corresponden... Y por ultimo... Si alguien leyo esto (que no creo) solo quiero decir algo...

QUIERO LIBERTAD!!! MI LIBERTAD!!!!!... Y he encontradoo la respuesta en el suicidio... Pero planeo esperar hasta los 23... 24... No me veo pasando de los 27. No veo un futuro para mi. No quiero crecer y ser anciana... Siemrpe lo he dicho y seguire diciendo, morire joven, ya sea por mi mano o de la naturaleza.=), gracias... Y hasta pronto...(2:31 a.m. ahora..>-<)