Bueno el dia de hoy me siento muy rara, se que estoy haciendo mal, sin embargo lo disfruto me encanta tener el control de todas las cosas, sin embargo esa cita con el Psquiatra me hace pensar demasiado, en fin quiero pensar que es parte de lo que soy.
Yo se perfectamente que el solo me esta utilizando, se que solo quiere sacar provecho de mi, es mas casi puedo asegurar que me encanta que lo haga, me encanta que me necesite, aunque en algunos dias yo este como loca llorando por que una vez que le haya dado ese dinero no me volvera a llamar, francamente no se como me meti en esto, no se pero si recuerdo que desde mi primer novio siempre me gusto tener el control de todo.
Dice mi doctor que es por que me gusta la adrenalina de sufrir que solo asi me siento viva y que por eso insisto en hacer cosas dañinas para mi. pues francamente  yo lo veo como una especie de droga, no podria explicar el como me siento hoy despues de que hable con el y una vez mas comprueblo que me necesita, pero tambien se de ante mano lo que pasara en algunos dias y aun a sabiendas de eso lo sigo haciendo.

Estoy a punto de llamarle y decirle:   a ver cuanto quieres?? y sentir ese gran poder sobre el. es algo muy estupido por que el dia que venga por ese dinero nisiquiera me dara un beso, nisiquiera me mirara a los ojos,  simplemente hablaremos de estupideses y despues me dira adios y yo me quedare asi.. como tonta, pensando que carajos estoy haciendo y despues sentirme la mujer mas infeliz de este mundo por que el no me quiere ni quiere estar conmigo solo me utiliza.

Tengo otra opcion.. hacerme para atras y decirle.. sabes que ya hize mis cuentas y no me alcanza.. sorry  y no volverlo a ver jamas o por lo menos en buen tiempo mas.

O tambien tengo la opcion de darselo y no sentirme mal por haberlo hecho.. y no sufrir por que se que se lo va a gastar en mariahuana, o con eso va a ir a ver a su novia.. TODO  menos estar conmigo, podria  darselo de buena  fe y no sufrir por ello.
No lo se.. francamente no lo se...