No puedo.

Esa es la frase que mi cabeza no ha parado de repetir en estos últimos días. Me siento en la biblioteca. No puedo. Miro mis apuntes. No puedo. No puedo. No puedo. Venga, vamos, solo te quedan tres días para empezar los exámenes. No puedo.

No puedo...no puedo...una y otra vez....no puedo.

Me voy a mi casa, me echo en cama y me paso así la tarde, la noche, la mañana...no puedo.

No tengo fuerzas. No tengo ganas. Solo quiero dormir 15 días y despertarme cuando todo haya acabado. No quiero tener que enfrentarme a los exámenes, y ver que he suspendido. Prefiero suspender sin hacerlos, así tendría una excusa por lo menos.

No quiero intentar estudiar porque ya sé que no me da tiempo. No quiero fracasar sabiendo que lo intenté...porque entonces la culpa sería toda mía. Mejor no intentarlo y echarle la culpa al..."claro, como no me presenté..." o cualquier otra chorrada. Pero hacerlo mal habiéndolo intentado...

...eso significa que no soy capaz, ni intentándolo. Que no soy suficiente. No lo soportaría.

¿Y por qué llevo tres días así, si la semana pasada estuve durmiendo 4 horas diarias, y pasándome todos los días 18 horas en la biblioteca? ¿De dónde viene esta abulia repentina, si estaba estudiando con una eficiencia increíble?

Un comentario de un amigo mío.

Un puto comentario, hecho sin ninguna maldad, porque lo sé.

"Terminé por fin los apuntes del tema 1, que llevaba tres días haciéndolos; bua, me quedaron genial :D" "[con sarcasmo] Qué bien, ahora solo te quedan otros dos eh...por lo menos te sabrás bien ese...!"

Y entonces CLIC mi cabeza empieza a funcionar sola...eres un fracaso, no sirves para nada, ni siquiera te sabes bien ese tema, los otros ni los miraste, eres una mierda, no puedes ni aprenderte algo que seguro que los demás ya se saben...para, para, PARA, sabes que no es verdad, no lo dijo por mal, no dejes que te afect...fracasada, fracasada, fracasada...lo sabes...no sirves para nada, solo para comer y ponerte como una foca...una foca fracasada...pero qué asco das...

No me llega el aire. Me mantengo con el pecho hinchado casi sin respirar, las lágrimas empiezan a venir a mis ojos...él camina a mi lado, no para de intentar animarme. Le digo que se calle, que necesito estar en silencio un puto rato. Intento no gritarle. Sigue caminando a mi lado. No me dejes, aunque te grite, aunque te haga caso, por favor no te vayas solo mantente ahí a mi lado, te necesito. Veo el ataque de ansiedad aproximándose, lo noto, llevo bastantes minutos casi sin respirar, estoy alterada, no doy hablado. Mi cabeza sigue pensando por libre, atacándome sin piedad.

Lo consigo, no me da el ataque de ansiedad. Me sumo en una profunda apatía, teñida de un sarcasmo que roza la mordacidad. Él me dice que cambie de estado de ánimo. Lo hiero con mis sarcasmos, no dejo ni que una sonrisa se esboce en mi rostro ante sus chistes. Se cansa de mí. Coge sus cosas para irse. Me disculpo, hablamos, se queda un rato, me pongo mejor.

Pero han pasado varios días, y mi cabeza no ha parado de pensar "No puedo"...

Tengo que parar pero

No puedo.