Definitivamente que tristes son los domingos sin él. Antes, cuando estábamos juntos, él se quedaba en mi casa o yo en la suya y empezabamos el día desayunando juntos. Si era aquí él preparaba mientras yo trabajaba calificando cosas. Si era allá, nos íbamos a desayunar gorditas con caldito de menudo. No hacíamos nada en todo el día, a veces solo era dormir. Y en la tarde nos íbamos a nuestro café.

Empiezo a pensar que lo mejor fue terminar con todo. Por él, pero sobre todo por mi. La culpa de haberle puesto el cuerno la última vez era enorme y aún más el miedo a que siempre me lo reprochara. ¿Por qué no se comportó antes como esta última vez? ¿Por qué guardó sus palabras de amor hasta el último chance?

Me siento muy rara, no sé describirlo. Podría decir que triste, pero está muy trillado ya. Es como una tranquilidad pasiva. No pienso en nada, como si no sintiera nada. Cuando había días en los que desbordaba alegría o llanto. Ahora solo siento que es un día más. Han de ser los antidepresivos, con eso de que me duplicaron la dosis, si, ha de ser eso. 

Antes, normalmente cuando escribía en mis cuadernos, lo hacía escuchando música  tristísima como para hacerme llorar a fuerza. Hoy, escucho "The origin of Love" de Hedwig. Me entristece igual, pero ya no me salen lágrimas. ¿Me habré secado después de lo del viernes? ¿Se me cerró la llave de los mocos? Después de la tormenta viene la calma, pero la calma me da miedo. Me da miedo la pasividad.

Un fuerte abrazo.