que feo es este dia, o mejor dicho q feo lo sinto, bueno no solo este tambien los 4 anteriores, quiero salir kisiera darme fuerzas, siempre llega la noche y me digo, mañana si salgo, amanece y no tengo fuerzas de nada, nada me inspira, solo quiero que pasen los dias las semanas y por fin qe llegue el dia en que me anime a salir d estas cuatro paredes, me siento perdida, me dicen que si sigo asi los años van pasando y mi vida se reduce a nada, a ningun logro a ninguna metas, a nungun sueño, a veces solo kisiera llorar y llorar hasta votar todo lo q me oprime el pecho y no me deja respirar, pero no puedo lloro y nada cambia nada se va, como pueden las otras personas salir dia a dia a luchar con esta vida?, como pueden darse fuerxas? de donde sacan esas fueras? y xq yo no las puedo tener, mientras me encierro en estas cuatro paredes a osuras con el televisor encendio y la pantalla de mi cimputadora alumbrando mi rostro, q trsite me siento, donde quedo la alegria q algun momento sentia, donde quedaron las fuerzas de salir a la vida, ahora solo tengo miedo, tengo miedo de cruzar esa puerta, tengo miedo de salir al exterior, tengo miedo de lo q me espere alla afuera, aca a osucras en mi cuarto me siento aunq sea un poco mas protegida, conosco cada rincon, se q cosa hay para ver en cada hora distinta, por favor ya no me kiero sentir asi, ya no kiero ya no kiero, no kiero q nadie me mire, kisiera salir y ser invisible, transaparente, no kisiera q nadie me note, q me critiquen, q si estoy delgada, q si estoy palida, q si como, q si no como, en q he pensado hacer, q la vida sigue, SIGUEEE???? para kien sigue? xq para mi no kiero para mi kiero q pare q me esta haciendo daño, me viene atormentando año tras año, cobrandome x kada sonrisa q pude haber dado, cobrandome por cada ilusion q pude haber tenido, x ello temo xq temo seguir sonriendo y de un momento a otro cuando piense q todo ya paso, la vida me cobre con creses esa supuesta felicidad. Que horrible es sentir este pesar en el cuerpo, esta tristeza tan profunda, q feo es tratar d sonreir para otros disimulando q stoy bien, solo para evitar criticas, solo para evitar habladurias, para fingir una fortaleza tonta, no kiero salir d ak xq me juzagaran si rio o no, si lloro o no, mientras q aki en estas cuatro paredes nadie me juzga, nadie me mira, a nadie le doy lastima, y nadie me critica.

Es gracioso, no tener hambre y ni sikiera salir a eso, a comer, llevo 4 dias solo con agua, mis pastillas q son mi refugio y una bolsa d papitas q ya se acabaron. No kiero amigos ni enemigos, no kiero alegrias ni mucho menos trsitezas, solo quisiera no poder sentir, tener el don q algunos tienen para decidir cuando reir o cuando llorar, cuando estar feliz o cuando simplemente no estarlo. Extraño un abrazo q me diga q todo va a pasar, q el va estar ahi para ayudarme de nuevo a salir de todo esto.

ODIO al ser q me ingendro, odio a ese hombre q facil se le hizo desentenderse, odio haber sido yo kien dios escoga para venir a este mundo, pues me mato pensando dia tras dia xq a mi? xq yo? q de bueno hago ak? para q sobrevivo? solamente para no causarle dolor a mi madre q ya se canso de mis recaidas, q lo unico q hace es kejarse d ser como soy. de decirme xq soy tan debil, de traerme ensima mas problemas, de q si hay plata, si las deudas, el departamento. tu comida, tus estudios, la empresa, todo, todo, xq todo eso es mas muucho mas importante de como me siento, siempre a sido asi, todo en mi desgraciada vida a grirado entorno al dinero, pues en mi familia piensan q si no lo tienes no eres nadie, no eres nada, eso te da felicidad y trankilidad, pues lo unico q yo siempre le he pedido a ella es q este a mi lado, esq me cuide, es q me entienda, ....ODIOOOOOOOOO ODIOOO odio q de mi soledad y mi tristeza abusen personas insensibles, y odio mas creerles pensar q nunca me van a dejar, mientras q cuando se sienten keridas amadas, me dan una patada y me dan la espalda.....q trsiteza siento.